Männerwitze 👨 ab 2024

in Neger kommt zum Missionar und meint: “Wie kommt es, daß meine Frau ein weißes Baby gekriegt hat, wo du doch der einzige Weiße hier im Dorf bist?” “Schau hier die Wiese mit den Schafen. Alle sind weiß, nur das eine da hinten ist schwarz…” “Schon gut, wenn du nichts weitersagst, tue ich es auch nicht!”

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: “Ich war letztens in den USA und da haben die mich wegen meinem Namen zusammengeschlagen!” Der Andere: “Wie heisst du denn?” “Heinigger”

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich den Kopf und ruft fragend gen Himmel: “Was, schon oben?”

“Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen”, bellt der Vater den jungen Mann an, “was haben Sie dazu zu sagen?” Stammelt der junge Mann: “Ich tu’s nie wieder…”

Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 EURO extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes: “Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die falsche Richtung!”

Ein Junggeselle bekommt einen Brief: “Sehr geehrter Herr! Sie haben früher mit meiner Frau in näherer Beziehung gestanden. Ich bitte Sie deshalb, jeden Verkehr mit ihr abzubrechen.” Die Antwort: “Sehr geehrter Herr! Vielen Dank für Ihr Rundschreiben.”

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
– Die Kneipe finden die Männer immer.

Ein nackter Mann geht, unbekümmert aller Blicke, durch den Park. Ein Polizist hält ihn schließlich an und will ihn verwarnen. Der Nackte erstaunt: “Na hören Sie mal! Die Figuren auf den Sockeln hier sind doch auch alle nackt!?” “Na ja. Aber die sind ja auch aus Bimsstein!” “Na und? Ich bin aus Traunstein!”

“Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?” “Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja.” “Ach, Sie schlafen jetzt getrennt?” “Ja. Ich zu Hause und meine Frau in unserem Ferienhaus!”

Zwei Männer am Tresen. Sagt der eine: “Ich muss jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein.” “Ich wollte auch gerade gehen. Meine Frau ist verreist und unser Hausmädchen allein.”

“Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht…”

Drei alte Männer reden von den letzten Dingen. “Ich bin schon siebzig”, sagt der erste. “Ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr ver­ehrt. “”Ich”, sagt der Achtzigjährige, “habe immer für Goethe ge­schwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden.” “Und ich”, sagt der Neunzigjährige, “möchte neben Brigitte Bardot liegen.””Dummkopf”, rufen die beiden anderen, “Brigitte Bardot ist doch noch gar nicht tot.” “Ich auch nicht.”

Amalie ist gestorben. Gefaßt und ruhig stand ihr Gatte am Grabe. Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter: “Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder.”

Was sagte der LKW-Fahrer, als er seinen besten Freund mit seiner Frau erwischte? “So, Freundchen, ganz vorsichtig rückwärts ausparken, und sieh zu, dass du keine Ladung verlierst!”

Ein Mann geht in einen Wäscheladen: “Ich hätte gern Unterhosen!” “Lange?” “Nein, nein, ich will sie kaufen, nicht ausleihen.”

“Noch heute werden Sie zu mir aufschauen”, sagt der junge Mann zu der jungen Dame. Und schon zwei Stunden später wusste sie, daß er recht behalten hatte.

Sohn: “Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?” Vater: “Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn.”

“Manfred, was gefällt dir an einer Frau besser: ein großer oder ein kleiner Busen?” “Ganz egal, Hauptsache, er ist da, wo er hingehört – in meiner Hand!”