Lachkrampf Witze 2026

Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“
„Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat – unbezahlbar.

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.

Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Kevin: Mit einem Glas kann man trinken.
Chantal: Was Glas?

Fritzchen: „Du Papa, was ist eine Oper.”
Vater: „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen.”

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

ch: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen.”
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…”
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder.”
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…”

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er WAU. Deswegen liebe ich ihn.

Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen.

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.

Ein Student rennt mit winkenden Armen einem Eiswagen hinterher. Er hält an.
„Ja bitte, was darf’s sein?“
„Nichts, ich wollte nur sagen, dass ich Veganer bin.“

Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Was machen Pilze auf einer Pizza? Als Belag funghieren.

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist… Es wird nie wieder so sein wie vorher.

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“

Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

Wer hat eigentlich herausgefunden, dass man Schimmelkäse bedenkenlos essen kann? – Ich denke, es war ein Student am Ende des Monats.

„Schatz, findest du sie hübscher als mich?“
„Also in ihrem Alter warst ganz klar du hübscher.“

Mutter: „Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Originale gern.“
Sohn: „Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!“
Mutter: „Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?“
Sohn: „Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren.“

Fragt die Lehrerin: „Was ist die Hälfte von sechs?“
Kevin: „Halb sechs.“

Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

„Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“
Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.

„Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?“
„Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.“

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf 2010er Partys mit roten Turnschuhen, Vollbart, Turnbeutel und Selfie-Stick.

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“
Darauf der Student:“Ja, beim letzten mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“ „Aha, was wer denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.
Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“

Julia: „Hey Romeo, was machen wir heute Abend?“
Romeo: „Ich richte mich nach dir.“

Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.

Dieser Moment, wenn du an Weihnachten mal wieder ein schreckliches Geschenk bekommst, so tust als würde es dir gefallen, hinterher ein schlechtes Gewissen hast und dich gleichzeitig für den Anderen fremdschämst.

Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland? Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT STOPP! Danke an RTL2.

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

„Du Marita, stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, dass er daheim ein Hundeleben führt.“
„Nun das stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und wartet auf das Essen.“