Kinderwitze ab 2024

Wer streitet bei euch denn da so laut?”, fragt der Nachbar den kleinen Ottmar.
“Das sind mein Vater und mein Opa.” – “Und warum brüllen die so?”
– “Die machen gerade meine Hausaufgaben.“

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand
entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.
“Wie schade,” sagte sie traurig, “jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Papa!“

Stress der Mutter: “Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig.”

Ein Mann rennt auf ein Schiff zu, schmeißt seinen Koffer an Deck und schafft es eben gerade, noch über die Reling zu springen.
“Saubere Leistung!” sagt einer der Matrosen, “aber warum haben Sie nicht gewartet bis wir anlegen?“

Ein Schlangenkind fragt seine Mutter: “Mama, sind wir eigentlich giftig?”
“Ja,warum?”
– “Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen.“

Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht.’ ‘Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!’

Geben Sie mir bitte einen Kilo Milch’, sagt Hänschen zum Händler. ‘Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen’, berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch. ‘Schön, dann bekomme ich eben einen Meter Milch!’

Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: „Geschafft!“
Einer der Seeleute: „Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?“

„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”
– “Warum denn das?”
– “Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“

Die junge Mutter hält nach der Entbindung glücklich ihr Baby auf dem Arm.
“Draußen wartet der mächtig stolze Vater”, sagt die Krankenschwester, “soll ich ihn holen?”
– “Um Gottes willen, bitte nicht”, ruft die Mutter vollkommen erschrocken, “schicken Sie ihn bloß weg. Mein Ehemann sollte jeden Augenblick kommen!“

Sagt Karlchen zu Felix: “Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!” – “Fünf, natürlich”, lacht Felix. “Ja, weil du sie gesehen hast”, sagt Karlchen gekränkt.

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbrickets. Sagt das eine Huhn:
– “Schau mal! Lauter Babys aus Afrika!“

Mami’, ruft Irmchen, ‘weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?’ ‘Nein, Irmchen.’ ‘Aber ich – fast dreieinhalb Meter.’

Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: ‘So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro.’ ‘Ich verspreche es’, sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: ‘Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!’

Der Lehrer fragt: ‘Wer weiß, wo Bordeaux liegt?’ Paul ruft: ‘In Papas Weinkeller!’

Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat. ‘Ich möchte gerne einen Hamster haben.’ ‘Klar, mein Junge. Was solls denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?’ ‘Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!’

Der zwölfjährige Christian spricht das Tischgebet. Nach einem kurzen Blick in den Topf betet er: “Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Dann siehst du, was du uns bescheret hast!“

Im Deutschunterricht: ‘Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‘ich esse’.’ ‘Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.’