Kinderwitze 2026

Ein Schlangenkind fragt seine Mutter: “Mama, sind wir eigentlich giftig?”
“Ja,warum?”
– “Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen.“

Geben Sie mir bitte einen Kilo Milch’, sagt Hänschen zum Händler. ‘Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen’, berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch. ‘Schön, dann bekomme ich eben einen Meter Milch!’

Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht.’ ‘Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!’

„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”
– “Warum denn das?”
– “Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“

Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: „Geschafft!“
Einer der Seeleute: „Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?“

Sagt Karlchen zu Felix: “Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!” – “Fünf, natürlich”, lacht Felix. “Ja, weil du sie gesehen hast”, sagt Karlchen gekränkt.

Die junge Mutter hält nach der Entbindung glücklich ihr Baby auf dem Arm.
“Draußen wartet der mächtig stolze Vater”, sagt die Krankenschwester, “soll ich ihn holen?”
– “Um Gottes willen, bitte nicht”, ruft die Mutter vollkommen erschrocken, “schicken Sie ihn bloß weg. Mein Ehemann sollte jeden Augenblick kommen!“

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbrickets. Sagt das eine Huhn:
– “Schau mal! Lauter Babys aus Afrika!“

Mami’, ruft Irmchen, ‘weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?’ ‘Nein, Irmchen.’ ‘Aber ich – fast dreieinhalb Meter.’

Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: ‘So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro.’ ‘Ich verspreche es’, sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: ‘Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!’

Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat. ‘Ich möchte gerne einen Hamster haben.’ ‘Klar, mein Junge. Was solls denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?’ ‘Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!’

Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: ‘Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?’ ‘Wie kommst du denn darauf?’ ‘Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!’

Der Lehrer fragt: ‘Wer weiß, wo Bordeaux liegt?’ Paul ruft: ‘In Papas Weinkeller!’

Im Deutschunterricht: ‘Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‘ich esse’.’ ‘Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.’

Papi, Papi”, ruft der zehnjährige Florian, “warum dreht sich die Erde?”
– “Junge, du wirst mir doch nicht an meine Schnapsflasche gegangen sein?”, meint der Vater besorgt.

Der zwölfjährige Christian spricht das Tischgebet. Nach einem kurzen Blick in den Topf betet er: “Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Dann siehst du, was du uns bescheret hast!“

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: “Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!” Die Mutter erstaunt: “Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!” Der Sohn: “Erst habe ich ja auch noch gelacht!”

„Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Martha.” – “Aber das war doch kaum der Rede wert.”
– “Find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bedanken.“

Damit Brigittes Zähne endlich begradigt werden, bekommt sie eine Zahnspange verpasst. Der kleine Bruder, ein notorischer Raufbold, ist neidisch und meint: “Nix in den Fäusten, keine Kämpfe, aber muss mit einer Stoßstange rumlaufen.“

Die Omi zum Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“ „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

„Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?”, will die Mutter von
ihrem Sohn wissen, der heute für zwei Wochen ins Zeltlager fährt. “Zahnbürste und Zahnpasta?”, fragt der Bub entsetzt, “ich denke, ich fahre in die Ferien?!“

Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?“
Sagt der Elefant: “Zwei gegen einen ist unfair.”

„Michael, wie alt ist eigentlich deine Großmutter?”
– “Das weiß ich auch nicht, wir haben sie doch schon so lange!“

„Den Eigensinn hat der Junge von dir”, wirft die Mutter ihrem Ehemann vor. “Muss er wohl”, brummt dieser zustimmend. “Du hast deinen ja noch.“

Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu. ‘Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?’ frage er schließlich. ‘Den’, meint der Gärtner, ‘gebe ich auf die Erdbeeren.’ Maxel gehen die Augen über. ‘Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf.’

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: „Warum lachst du denn so viel?“. Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“

Lehrer: “Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.
Peter: “Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen.”

Der Grossvater erzaehlt dem kleinen Michael: “Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Woelfen angefallen.” “Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!” “Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!”

Mädchen im Kindergarten: “Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert…”

Während des Religionsunterrichtes: Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird. Meldet sich Fritzchen: ‘Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!’

Nenne mir die vier Elemente’, verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: ‘Erde, Wasser, Feuer und Bier.’ ‘Bier, wieso denn Bier?’ will der Lehrer wissen. ‘Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.’

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?”Sagt die Lehrerin: “Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!”

Lehrerin: “Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.”Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: “Babys kommen aus dem Apfelbaum!”Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: “Soll ich ihn rausholen?””Nein, aber du darfst gehen…”

Mutti, müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?’

„Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?“

Zwei Jungen geben ordentlich an.

“Mein Bruder drückt 2 Billardkugeln aneinander und es bleiben nur Brösel übrig”, prahlte der eine.

“Ach, das ist doch noch gar nichts”,meinte der andere.

“Mein Bruder drückt 2 Ochsen aneinander und es bleibt nur ein Würfel Brühe übrig!”

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: “Ist er endlich eingeschlafen?” Antwortet der Sohn: “Ja, endlich.”

Was ist gelb hat einen Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger… Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht

Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”Schüler: “Czechoslovakia.”Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”