Gute Witze 👍 ab 2024

Rotkäppchen läuft singend durch den Wald. Da begegnen ihr die sieben Zwerge und vergewaltigen sie einer nach dem andern, kreuz und quer.

Nachdem das Grauen endlich vorbei ist, versucht sie aus dem Wald zu fliehen und trifft den Förster:
“Ja Rotkäppchen, was ist denn mit dir passiert?”

Rotkäppchen berichtete dem Förster über ihr Erlebnis, der daraufhin seine Hose öffnet und meint:
“Ach Rotkäppchen, heut’ ist echt nicht dein Tag!”

Warum darf die Dame beim Schach manövrieren, wie sie will.
– Weil das Brett aussieht wie ein Küchenboden.

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?

– Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenem Emo?

– Vor der Ratte sind Bremsspuren.

Was hat 4 Beine und einen Arm?

– Ein glücklicher Pitbull-Terrier!

“Beim Sex sagt die Frau: “Sag mir richtige schmutzige Sachen.”
– Darauf der Mann: “Küche, Wohnzimmer, Bad…”

Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten ?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehn.

“Mami, Mami, muss ich immer noch im Kreis rumlaufen?”

– “Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!”

„Mami, was ist eine Abtreibung?“

„Frag deine Schwester!“

„Ich hab doch gar keine Schwester…!”

Was haben eine Tüte Milch und Mädels gemeinsam?

– Wenn man sie stehen lasst, werden sie sauer.

Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden:
“Ich trete dir gleich in den Arsch!”

Darauf der Blinde:
“Das will ich sehen!”

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben?

– Sie stellt die Möbel um.

Beim Wandern stürzt ein Mann in eine Gletscherspalte. Nach etwa 2 Stunden schallt eine Stimme aus einem Megaphon:
“Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes.”

Darauf der Mann:
“Tut mir leid, aber ich spende nichts.”

Zwei Studenten: “Wie spät ist es?”
– “Donnerstag!”
– “So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…”

Eine Frau zu ihrem Mann:
“Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up.”

“Aber Schatz, du brauchst doch kein Make-Up.”
“Oh, das ist aber lieb von dir. Ich mag es echt, wenn du mir schmeichelst.”
“Du brauchst plastische Chirurgie.”

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Was macht ein Leprakranker im Urlaub?

– Er legt sich auf die faule Haut.

Warum sollte man einer Frau NIEMALS vertrauen?
– Würdest du jemandem vertrauen, der eine Woche lang blutet und immer noch nicht tot ist?