Schweinische Witze 2026

Der Bauer steht mit seinem neuen Zuchteber im Hof. Der Nachbar fragt: „Und, taugt der was?“ Der Bauer nickt: „Der hat gestern drei Säue gedeckt und heute früh noch die Tierärztin angegrinst. Ich glaub, der will Überstunden.“

Drei Jäger sitzen in der Kneipe. Sagt der erste: „Ich hab einen Hirsch erlegt.“ Der zweite: „Ich zwei Wildschweine.“ Der dritte grinst: „Ich hab die Wirtin überzeugt, dass mein Gewehr gereinigt werden muss.“

Ein Freier kommt ins Bordell und fragt: „Was kostet Romantik?“ Die Puffmutter sagt: „Romantik ist gratis. Kerzen kosten fünf Euro. Wenn du danach nicht reden willst, kostet es zehn extra.“

Beim Eheberater sagt sie: „Er behandelt mich wie eine Stallmagd.“ Er sagt: „Stimmt nicht. Im Stall meckern die Tiere erst nach dem Füttern.“ Der Berater seufzt: „Ich sehe, Sie brauchen getrennte Schlafzimmer und getrennte Höfe.“

Der Bauer beschwert sich beim Tierarzt: „Mein Bulle deckt nicht mehr.“ Der Tierarzt fragt: „Hat er Stress?“ Der Bauer sagt: „Kann sein. Seit meine Frau sagt, er sei fleißiger als ich, redet keiner mehr normal mit ihm.“

Auf dem Dorffest steht am Klo ein Schild: „Bitte sauber hinterlassen.“ Darunter hat jemand geschrieben: „Ich hab es versucht, aber der Braten von Erna hatte andere Pläne.“

Die Puffmutter sagt zum neuen Freier: „Bei uns wird vorher bezahlt.“ Er fragt: „Warum so misstrauisch?“ Sie sagt: „Mein Junge, nachher behaupten alle, sie hätten nur mal kurz nach dem Weg gefragt.“

Der Jäger erzählt: „Ich hab im Wald eine Falle gestellt und am Morgen lag meine Hose drin.“ Sein Kumpel fragt: „Wie passiert denn sowas?“ Der Jäger sagt: „Frag nicht. Die Försterin war schneller als das Reh.“

Ein Betrunkener sagt zur Kellnerin: „Du hast Augen wie Sterne.“ Sie lächelt. Er setzt nach: „Und eine Rechnung wie ein Bordell.“ Sie antwortet: „Dann benimm dich auch wie ein Stammkunde und zahl vorher.“

Sie fragt den Bauern: „Warum liegt im Heu eigentlich immer eine Decke?“ Er sagt: „Damit die Romantik nicht piekst.“ Sie schaut ihn an: „Und warum liegt daneben ein Stundenplan?“ Er sagt: „Das ist für die Kühe. Die tratschen sonst.“

Der Knecht kommt verschwitzt aus dem Stall. Der Bauer fragt: „Warst du bei den Schweinen?“ Der Knecht sagt: „Erst ja. Dann kam deine Cousine und meinte, hier riecht es nach Abenteuer.“

Im Wirtshaus hängt ein Zettel: „Bitte nicht das ganze Toilettenpapier mitnehmen.“ Darunter steht: „Keine Sorge. Nach dem Chili braucht man sowieso beide Hände zum Beten.“

Ein Freier flüstert im Bordell: „Ich möchte etwas Diskretes.“ Die Puffmutter ruft nach hinten: „Leni, einmal Diskretion!“ Aus dem Flur kommt eine Stimme: „Mit oder ohne Quittung für die Ehefrau?“

Sie fragt nach dem Aufwachen: „War ich gut?“ Er sagt: „Wie ein Bauernfrühstück.“ Sie: „Deftig?“ Er: „Nein, ich hab danach geschwitzt und wollte nie wieder Speck sehen.“

Im Dorf heißt der Eber plötzlich „Don Juan“. Der Bauer ist stolz, bis der Nachbar sagt: „Kein Wunder. Der hat gestern nicht nur die Säue besucht, der stand auch vor deinem Schlafzimmerfenster.“

Beim Jägerkurs fragt der Lehrer: „Was macht man, wenn man im Wald ein lautes Stöhnen hört?“ Ein Schüler sagt: „Erst sichern, dann zielen.“ Der Lehrer sagt: „Falsch. Erst klopfen. Könnte ein Hochsitz sein.“

Er sagt nach drei Bier: „Schatz, heute Nacht wird es wild.“ Sie sagt: „Gut. Dann stell den Wecker, damit du nicht wieder vor dem Vorspiel einschläfst.“

Der Wirt sagt: „Bei uns gibt es jetzt wassersparende Toiletten.“ Der Gast kommt zurück und sagt: „Stimmt. Da traut man sich gar nicht mehr abzuziehen, weil man erst verhandeln muss.“

Die neue Magd fragt den Bauern: „Was muss ich hier als Erstes lernen?“ Der Bauer sagt: „Melken, füttern und beim Stammtisch nichts glauben.“ Sie sagt: „Zu spät. Der Knecht hat mir schon den Heuboden gezeigt.“

Im Bordell fragt der Freier: „Was kostet ein Kuss?“ Die Puffmutter sagt: „Zehn Euro.“ Er fragt: „Und mehr?“ Sie sagt: „Mehr kostet, wenn du nach dem Kuss deine Gefühle erklären willst.“

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Einer sagt: „Ich friere.“ Der andere: „Dann denk an was Heißes.“ Nach einer Minute wackelt der Hochsitz. Der erste sagt: „Ich hab an die Wirtin gedacht.“

Neue Bauernregel im Dorf: „Kräht der Hahn auf dem Mist, weiß der Knecht, dass Frühstück ist. Kräht die Magd im Heu daneben, war der Knecht wohl kurz am Leben.“

Vor dem Kneipenklo sagt sie zu ihm: „Na, auch hier wegen der langen Leitung?“ Er grinst: „Nein, wegen dem Druck.“ Sie schaut auf die Tür: „Dann hoffe ich, du bist schneller als der Typ vor dir.“

In der Dorfdisco fragt er: „Darf ich dich auf einen Drink einladen?“ Sie sagt: „Nur wenn du danach nicht glaubst, du hättest den ganzen Abend gekauft.“ Er sagt: „Mist, dann reicht mein Zwanziger nicht.“

Der Tierarzt sagt: „Ihr Eber ist kerngesund.“ Der Bauer fragt: „Warum grinst er dann dauernd?“ Der Tierarzt sagt: „Weil Sie ihn seit einer Woche versehentlich im Nachbarstall stehen lassen.“

Ein Freier kommt klatschnass ins Bordell. Die Dame sagt: „Du siehst aus, als hättest du draußen Pech gehabt.“ Er sagt: „Drinnen hoffentlich auch, aber mit Handtuch.“

Nach zwanzig Jahren Ehe fragt er: „Was würdest du machen, wenn ich nochmal richtig romantisch werde?“ Sie sagt: „Erst den Notarzt rufen. Dann gucken, ob ich Zeit habe.“

Der Nachbar ruft: „Deine Sau ist schon wieder in meinem Garten!“ Der Bauer fragt: „Frisst sie Blumen?“ Der Nachbar: „Nein, sie liegt im Liegestuhl und sieht aus wie ich nach dem Dorffest.“

Der Jäger sagt: „Mein Hund findet alles.“ Sein Freund fragt: „Auch Frauen?“ Der Jäger nickt: „Ja, aber er bringt sie nicht zurück. Er bleibt gleich da.“

Sie sagt: „Das neue Bett quietscht.“ Er sagt: „Dann müssen wir es reklamieren.“ Sie sagt: „Oder wir benutzen es einmal so, dass sich die Reklamation lohnt.“

Der Wirt fragt den Gast: „Warum schreibst du auf die Rechnung eine Telefonnummer?“ Der Gast sagt: „Falls ich morgen nicht weiß, bei wem ich geschlafen habe, frag ich zuerst, wem ich noch Geld schulde.“

Der Knecht sagt: „Der Miststreuer ist kaputt.“ Der Bauer fragt: „Wie hast du das gemerkt?“ Der Knecht: „Deine Schwiegermutter stand daneben und sagte, endlich macht hier jemand meinen Job.“

Der Freier fragt: „Kann ich danach eine Bewertung schreiben?“ Die Puffmutter sagt: „Klar. Aber wenn du nur einen Stern gibst, wissen wir beide, dass das eher dein Problem war.“

Ein Mann fragt im Bordell: „Gibt es Rabatt für Stammkunden?“ Die Puffmutter sagt: „Ja. Nach dem zehnten Besuch nennen wir dich nicht mehr beim Vornamen, sondern beim Klingelton deiner Frau.“

Im Bauernkalender steht: „Im Mai treibt es der Stier.“ Der Knecht sagt: „Schön für ihn.“ Die Magd grinst: „Blätter mal weiter. Im Juni steht dein Name.“

Der Wirt ruft durchs Klo: „Alles in Ordnung da drin?“ Der Gast antwortet: „Ja, ich verhandle nur gerade mit dem Schnitzel von gestern.“

Er kniet vor ihr und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Sie sagt: „Kommt drauf an.“ Er: „Worauf?“ Sie: „Ob du nach der Hochzeit noch kniest oder dann auch wieder einschläfst.“

Der Jäger kommt heim und sagt: „Ich habe ein Wildschwein gesehen.“ Seine Frau fragt: „Geschossen?“ Er sagt: „Nein, es hat mich angeschaut wie du, wenn ich betrunken heimkomme. Da hab ich mich nicht getraut.“

Sie sagt: „Ich geh schnell duschen.“ Er sagt: „Soll ich mitkommen?“ Sie: „Nur wenn du versprichst, dass schnell diesmal nicht wieder dein Beitrag zur Romantik ist.“

Der Gast kommt aus dem Bad und sagt: „Eure Klobürste ist hart.“ Der Wirt sagt: „Die ist nicht zum Sitzen.“ Der Gast schaut bleich: „Dann nehme ich nächstes Mal wieder Papier.“