Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

1) Terroristen haben Sympathisanten.
2) Mit Terroristen kann man verhandeln.

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit …

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei.“ Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“ – „Wie spät isset?“

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

“Warum meldest du dich denn nicht?” fragt die Lehrerin.

“Weil ich kein Schalke-Fan bin.” sagt die Kleine.

“So, und zu welchen Verein hältst du dann?”

“Ich bin BVB-Fan – und ich bin stolz darauf!” antwortet das Mädchen.

“BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?” will die Lehrerin wissen.

“Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!”

“Aber mein Kind” versucht die Lehrerin zu erklären, “man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker … was dann?”

“Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan …”

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit — Warum auch nicht, es hat ja Zeit!

Der Arzt zum Patienten: “Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol.”

“Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”

Erstis schauen beim betreten der Uni so, wie Harry Potter als er das erste Mal Hogwarts betritt.
Alle anderen so, wie Katniss Everdeen beim betreten der Arena der Hungerspiele.

Zitat von Darth Vader in der Corona Zeit: “Komm’ auf die dunkle Seite. Wir haben ausreichend Masken!”

Gestern beim Essen merke ich, dass ich nichts schmecke!” – “Furchtbar! Covid?” – “Nein, Tofu!

2020: Das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

Warum lässt eine Blondine nachts das
Gartentor auf?
– Damit die Blumen frische Luft schnappen

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet, ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

– Oscar Wilde

Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.
– Mark Twain

Womit verhüten Emanzen ? Mit dem Gesicht.

– Oskar Lafontaine

Wenn man sieht, wen einige Mädchen heiraten, weiß man, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

– Helen Rowland

Besser immer einen als einen immer.
Magda Gabor

Warum sind Glatzköpfige so friedlich?
–
Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben?

– Damit jeder nochmal drüber kann.

Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl?

– Funkemariechen.

Der kürzeste Blondinenwitz: Studiert eine Blondine an der Uni.

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: “Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!”

Darauf das zweite: “Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!”

Schließlich das dritte Kind: “Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!“

Gott geht zum Rabbi und klagt: „Mein Sohn ist ein Christ geworden, was soll ich nur machen?“ Da rät der Rabbi: „Mach am besten ein Neues Testament.“

Auf einem Häuserdach sagt ein Schornsteinfeger zum andern: “Soll ich dich runterwerfen?”

Der andere: “Nö.”

Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: “Brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt.”

Wir da oben, die da unten: Das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.

Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht und die Sprosse bricht, wer hat dann Schuld?

– Na klarerweise die Frau: Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann.

Ein italienischer Gastarbeiter spricht ein Strichmädchen an: “Brauchen ich Liebe, was kosten?” “Fünfzig Mark.” “Brutto oder netto?” “Was soll denn das bedeuten?” “Ich lernen in Fabrik, brutto ist mit Tüte, netto ohne!”

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fastein Jahr nicht mehr gesehen hat. “Das ist ja großartig Elly, könnten wir
uns nicht irgendwo im Cafe treffen?” “Warum in Cafe? Ich hab eine
neue Wohnung komm zu mir!” “Das ist ja noch großartiger!”
“Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß
nicht jeder sehen wie du dich freust.”

Inserat in der Tageszeitung: Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.

Egal, ob es total schwer ist, Stefan Kuntz.

Egal, wie gut er verhütet, Franco ist Foda.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle schon nach einem Jahr fertig hat?
– Weil auf der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.

Wieso kann eine Frau beim Verkehr besser denken?
– Sie ist mit dem Zentralrechner verbunden.

Warum ist Wasser im Rhein?
– Damit die Schiffe nicht stauben!

Die Schafe sind alles müde, der Schafbock war heut gar nicht prüde. Gepoppt hat er sie bis zum Schluss, für einen geilen Bock ein Muss!

Alle Kinder gehen über die Straße – außer Rolf, der klebt am Golf.

Ich wollte mal Kalorien verbrennen… hab aber keinen Fetten zum anzünden gefunden.

Peter hat keine Arme. Klopf Klopf, wer ist es? Peter war es nicht.

Alle Kinder fahren Fahrrad außer Paul der fliegt auf‘s Maul