Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Bitte wechsel ein paar Worte mit mir, meine Freunde sollen neidisch werden weil ich mich mit einer schönen Frau unterhalte.

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plansoll immer erfüllt.

Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9 % die alte Regierung wiedergewählt.

Wenn ich an dich denke brauch ich kein Knochenmehl um meine Lederhose weiß zu färben.

Mein Bett wurde in Bedwars abgebaut. Darf ich bei dir schlafen?

Ich habe meine Enderperle verworfen, willst du meine neue sein?

ICE nach Berlin: Eine Blondine in der “Holzklasse” steht auf, geht in die “Erste Klasse” und setzt sich dort, hat aber kein Ticket für die erste Klasse. Der Schaffner stellt sie zur Rede und fordert sie auf, in die zweite Klasse zurückzugehen. Doch die Blondine antwortet: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fahre nach Berlin und ich bleibe hier sitzen.” Der Schaffner weiß nicht mehr weiter redet mit dem Zugführer.

Der Zugführer geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück auf ihren Platz soll. Doch die Blondine antwortet wieder: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fahre nach Berlin und ich bleibe hier sitzen.”

Der Zugführer ist richtig sauer und sagt dem Schaffner lautstark, dass es keinen Sinn hätte und er den Grenzschutz informieren soll, damit die Blondine am nächsten Bahnhof verhaftet wird. Das hat die männliche Bedienung des ICE-Boardrestaurants mitgehört, das sich direkt neben der ersten Klasse befindet. Der Servant ganz lässig: “Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!”

Er geht also zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Da sagt die Blondine: “Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!”, steht auf und geht zurück zu ihrem Platz. Der Schaffner und der Zugführer sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zurück in die zweite Klasse geht. Der „Blondinen-Experte“: “Ich habe ihr gesagt, dass die „Erste Klasse” nicht nach Berlin fährt!”

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: “Du, wie schreibt man Gymnasium?” Der andere überlegt und sagt: “Schleppen wir ihn zur Post!”

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”

Arzt: “Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?”
Meier: “Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!”

Was sagt eine Blondiene nachdem sie in einen baum gefahren ist : komisch ich habe doch gehupt

Das Glück, kein Reiter wirds erjagen, es ist nicht dort und ist nicht hier. Lern überwinden, lern entsagen, und ungeahnt erblüht es Dir.

– Theodor Fontane

Ich vergesse niemals ein Gesicht, aber in deinem Fall mache ich eine Ausnahme.
– Groucho Marx

Was ist gelb hat einen Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger… Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht

Eine attraktive Blondine macht Ferien auf dem Bauernhof. Bei einem Spaziergang trifft sie auf den Bauern, der beobachtet, wie eine Kuh vom Bullen bestiegen wird. Gierig schaut der Bauer das Mädchen an und seufzt: “Das möchte ich jetzt auch machen.” – “Was hält Sie zurück? Es ist doch Ihre Kuh!”

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

– Mehr Beinfreiheit.

Sagt die Frau im Alter: “Sag mal Schatz, was hast du vor 20 Jahren gedacht, als du mich geheiratet hast?”
Meint er :”Dass ich dir die Titten aussaugen werde und dir das Gehirn wegbumse!”
Sagt sie: “Und was denkst du heute??”
“Dass ich einen guten Job gemacht habe.”

Der Polizist hält einen Autofahrer an:

“Haben Sie etwas getrunken?”

“Sorry, aber ich habe jetzt echt keine Zeit für eine Meinungsumfrage!”

Karlheinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zu Gerda im ersten Stock geschickt: Hallo Gerda, ich hätte gern Oralsex. Kannst du das überhaupt?
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: Siehste da unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner, nur verdient durch Oralsex! Karlheinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache.
Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex und kommt wieder zu Gerda: Hallo Gerda, ich hätte gern Analsex. Kannst du das überhaupt?
Gerda führt ihn wieder zum Fenster: Siehst du da im Hafen die 30m Jacht liegen? Die ist meine, nur verdient durch Analsex. Karlheinz ist wieder begeistert und es geht gleich zu Sache.
Wiederrum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zu Gerda: Hallo Gerda, ich hätte gerne normalen Sex, kannst du das auch?
Wieder wird er zum Fenster geführt: Siehst du da am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.

Drei junge Pioniere sind in Berlin unterwegs, als sie in der Spree einen Mann ertrinken sehen.
Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, daß der Gerettete Erich Honecker ist. Honi ist glücklich darüber, daß er nicht ertrunken ist und erklärte den Jungen, daß er ihnen je einen Wunsch erfüllen wird. Der erste Knabe sagt:
“Ich wünsche mir ein Fahrrad. Meine Eltern wollen mir schon lange eines schenken, aber es gibt keine zu kaufen und Beziehungen haben wir nicht.”
Erich antwortet: “OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre und bringt Dir ein Diamant – Fahrrad vorbei, mit 5 Gang-Schaltung !”
Der zweite Junge sagt: “Ich hätte so gerne einen Computer, aber es gibt ja keine zu kaufen.”
Erich wieder: “OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir in den Intershop und kauft Dir einen C64 .”
Der dritte Junge sagte: “Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.”
“Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken,” entgegnete Erich.
“Ja”, antwortet der Knabe, “aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Sie aus dem Wasser gefischt habe, bringt er mich um.”

Sagt eine Frau: “Ich muss hier raus!” Daraufhin der Mann: “Danke, mir gehts gut und Ihnen?” Darauf dann die Frau: “Es ist Grün.”

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie im Sommer raus geht, dann wird es Winter.

Die Frauen, welche die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam?

– Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau… ausgenommen natürlich, mit zwei Frauen. Vielleicht auch drei oder vier…

Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns kennen gelernt.

Ein Mann geht in einen Wäscheladen: “Ich hätte gern Unterhosen!” “Lange?” “Nein, nein, ich will sie kaufen, nicht ausleihen.”

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen!

Warum können Araber kein Schach spielen? Weil man die Dame nur einmal schlagen darf !

Warum hat die Schultasche immer so ein großes Loch vorne?
– Damit der Kopf des Schülers auch hineinpasst.

Warum sind Elektriker so gute Ehemänner?
– Weil sie immer den Strom fließen lassen.

Wie nennt man einen Chemiker, der immer nur über seine Arbeit spricht?
– Ein Chemikalien-Labertier.

Was ist der Lieblings-Blickwinkel eines Skeletts?
– Der 360-Grad-Blick.

Warum essen Veganer keine Lämmer?
– Sie respektieren ihre flauschigen Ohren.

Warum essen Veganer keine Fische?
– Sie haben Angst, dass sie ertrinken.

Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
–
An den Nüssen.

Wenn man einmal drin ist, dann geht’s eigentlich… Das Wasser ist gar nicht so kalt!

Der Erfinder der Frisbee wurde nach seinem Tod eingeäschert und zu einer Frisbee verarbeitet.

Kannst du nicht etwas tun, damit ich mir nicht mehr so dämlich vorkomme, nachdem ich dich angesprochen habe?