Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Warum sind Amerikaner schlecht in Billiard? — Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen

Wie bringt man Afrikaner zum Tanzen man hängt essen an die Decke

Warum sind Vampire schlechte Lügner?
– Weil sie immer rot werden.

Wie nennt man eine Katze, die immer nur herumliegt?
– Eine Couch-potato.

Warum ist die Schule ein sicherer Ort?
– Weil man immer von Lehrern umgeben ist.

Wie nennt man einen Frosch ohne Beine?
– Ein Schlüpfer.

Wie nennt man einen Elektriker, der immer zu spät kommt?
– Ein Stromausfall.

Warum essen Veganer keine Gelatine?
– Weil es von Tieren kommt.

Wie nennt man einen Veganer, der gerne kocht?
– Ein Soja-Koch.

Ich bin Pilot von Beruf. Ich hoffe, ich kann bei dir landen.

Ich dachte Engel hätten Flügel!

Ich habe Hunger, darf ich dich vernaschen?

Was ist weiß und sitzt auf dem Fernseher? Ne Fliege im Nachthemd!

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau: “Ich heiß Gabi”.

Sagt der Mann: “Ich nicht”.

Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert?
–
Ein nervöses Wrack!

Kennst Du schon den neuesten Fahrstuhl—Witz? — Ich auch nicht, ich habe die Treppe genommen.

Will dich lecken, beißen, saugen! Du machst mich verrückt, muss dich haben, machst mich so heiß, geiles Erdbeereis!

Die Titanic war das erste Schiff, dass das SOS-Signal verwendet hat.

Eine Oma steigt gerade auf ihr Fahrrad, als ihre Enkeltochter fragt: “Wo fährst Du hin?”‘
Oma: “Ich fahre auf den Friedhof zum Opa mein Kind.”
Enkelin: “Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”

Warum werden Tankstellen-Toiletten abgeschlossen?

Weil die Tankstellenbesitzer Angst haben, dass jemand die Toiletten sauber machen könnte.

Na Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?
–
Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.

Ich habe bemerkt, dass du mich bemerkst!

Hast du Zucker gefrühstückt, oder warum bist du so süß?

Der dahinten hat gerade eine Bemerkung über dich gemacht, ich finde Du solltest wissen was man über dich spricht. Willst du’s hören?

Ich würde mich niemals trauen dich anzusprechen. Offensichtlich bin ich gerade nicht ich selbst.

Wenn küssen die Sprache der Liebe ist, darfst du dich gerne mal richtig bei mir aussprechen.

Kannst du mal bitte die Mütze abnehmen? Ich glaube, dass du ein wahrer Engel bist und will deinen Heiligenschein sehen!

“Ich habe hier einen wirklich großen “_EKE_`s Stock” für dich!”

Hey Baby, dein Hintern ist die reinste Goldquelle, darf ich den abbauen?

Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. “Die Nonnen dort sind streng!”, sagen sie. David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter. Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: “David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?” “Nein”, antwortet David. “Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!”

Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: “Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was tun Sie?”

“Ich öffne das Fenster.”

“Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage. Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m². Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters.”

Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern. Irgendwann wird er entlassen. Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: “Egal was passiert, lass das Fenster zu.”

Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: “Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?”

“Ich öffne ein wenig mein Hemd.”

“Ihnen ist richtig heiß.”

“Ich ziehe mir das Hemd aus.”

“Es ist unerträglich heiß.”

“Dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose.”

Der Prof ist verzweifelt: “Ihnen gegenüber sitzt ein Afrikaner. 2 Meter groß und stockschwul. Und jetzt nochmal. Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?”

“Dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Afrikaner ein Verbraten. Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!”

“Klopf, Klopf.” “Wer da?” “Volker.” “Volker, wer?” “Voll kehrt und durchs Fenster.”

Klopf Klopf. Wer ist da?

Theo.

Theo, wer?

Tee oder Kaffee?

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?

“Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?”

Häschen geht zum Zahnarzt: “Haddu Möhrchen?”

Zahnarzt: “Nein, ich habe keine Möhren.”

Am nächsten Tag wieder. Häschen: “Haddu Möhrchen?”

Zahnarzt: “Nein! Das hier ist eine Zahnarztpraxis! Hier gibt es keine Möhren!”

Am nächsten Tag. Häschen: “Haddu Möhrchen?”

Jetzt reicht es dem Zahnarzt: “Nein! Und wenn du mich das nochmal fragst, ziehe ich dir alle Zähne!”

Am nächsten Tag. Häschen: “Haddu Möhrchen?”

Da macht der Zahnarzt seine Drohung wahr und zieht Häschen alle Zähne.

Am nächsten Tag. Häschen: “Haddu Möhrchensaft?”

Die Lehrerin fragt Fritzchen: “Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?”

Fritzchen ist empört: “Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!”

Was sagt die Lavine?
–
“Ich hab dich gleich.“

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: “Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall.”

Sagt der Arzt: “Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!”

Die Oma geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!”

Der Barkeeper sagt: Wir bedienen hier keine Zeitreisenden.
Hermine geht mit einem Zeitumkehrer in eine Kneipe.