Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Saugen, lecken oder beißen? Wie isst du dein Eis am liebsten?

Die durchschnittliche Frau verbraucht in 5 Jahre ca. 1,7 Meter Lippenstift.

Ein Man geht in eine Bar und bestellt 3 Whiskey.
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Der Barmann fragt: Warum gleich 3?
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Mann: Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit.
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Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur 2 Drinks.
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Verdutzt fragt der Barmann: „Warum hast du nur 2 Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?”
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Da sagt der Mann: „Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören.”

Hast du Fieber? Du siehst nämlich so heiß aus.

ch: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen.”
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…”
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder.”
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…”

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er WAU. Deswegen liebe ich ihn.

Warum werfen Ostfriesen Viagra in den Wald?

Weil sie einen Weihnachtsbaum mit Ständer wollen.

Klopf klopf. Wer ist da? Hawaii Hawaii wer? Mir geht es gut, Hawaii du?

Auf dem Standesamt.

Mann: “Ich möchte meinen Namen ändern lassen.”

Beamter: “Das geht aber nicht so einfach.”

Mann: “Warum denn nicht?”

Beamter: “Ja da würde ja jeder kommen …”

Mann: “Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen.”

Beamter: “Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen.”

Mann: “Fritz Ficker.”

Beamter: “Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!”

Mann: “Danke!”

Beamter: “Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, mein Herr?”

Mann: “Paul Ficker.”

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: “Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.”

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

“Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?”

Häschen ohne Regungen: “Schon mal gekotzt?”

“Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?” fragt Fritzchen die Lehrerin.

“Das ist aber eine dumme Frage.”

“Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm.”

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?

-Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen…

Sonntagmorgen.
Ich sitze an der Theke als 4 Frauen die Kneipe betreten und beim Wirt eine Runde bestellen.
Als der Wirt gerade die Frauen mit ihren Getränken bedienen will, betritt ein Mann die Kneipe.
Mann: “Ein Pils bitte!”
Wirt: “Tschuldigung, aber zuerst kommen die Frauen dran.”
Mann: “Ist das hier eine Kneipe oder ein Rettungsboot?!”

Was ist schwarz, dick und steht hinterm Baum?

– Nicht Claudia.

Deine Mutter ist so Fett, wenn sie ins Meer springt, dann gibt es eine Woche Dauerregen.

Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen einen Baum gefahren hat?

“Was, aber ich hab doch gehupt…”

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: “Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?”

Es gibt Leute, da hätte ich mir das Kennenlernen sparen können.

Äthiopier im Supermarkt: Kunde: “Einmal Reis, bitte!”
Verkäuferin: “Schneiden oder beißen?”

Treffen sich zwei Lawinen vor Galtür. Fragt die eine die andere:”Und was machst du jetzt?”
Sagt diese: “Ich werd mich ein bißchen unter die Leute mischen”.
Sagt die andere: “Und ich werd mich über die Häuser hauen!”

Egal, wie sehr deine Hoden jucken, Christian hat das Gratzei.

Wie stellt ein frisch verheirateter Mann seine neue Ehefrau vor?”Darf ich vorstellen, meine Frau!”

Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
“Können sie sich das vorstellen, meine Frau!”

Und was sagt er nach 50 Jahren?
“Können sie sich davorstellen, meine Frau!”

Warum sitzen drei Blondinen nackt auf der Heizung?
– Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?

– Wenn sie sich verziehen, dann wirds schön!

Nach einer Sauftour findet eine Frau ein Geldstück auf dem Fußweg und hebt es auf. Obwohl weder Mond noch Sterne am Himmel waren und auch keine Straßenbeleuchtung an war, hatte sie das Geldstück schon von weitem gesehen.

Wie ist das möglich?

Antwort: Es ist hellichter Tag.

Sie: „Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm."
Er: „Gut. Dann muss ich ihn nicht so weit aufheben."

Was passiert, wenn ein Lehrer einen Witz erzählt?
– Er kriegt Klassenbucheinträge.

Warum haben Zombies keine Freunde?
– Weil sie immer alleine rumgammeln.

Ich weiß, du kennst mich nicht, aber was nicht ist, kann ja noch werden!

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? — Er hat nur einen Arm.
Findest du den Witz witzig? Der Baggerfahrer nicht.

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: “Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer.”

Kurz darauf antworten die Chinesen: “Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer.”

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: “Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen.”

Ich finde, mein Nachname passt gut zu deinem Vornamen.

Deine Mutter hat wirklich eine schöne Tochter.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: “Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!”

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.”

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. “Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.”

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: “… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!”

Klopfen! Klopfen! Wer ist da? Candice. Candice wer? Candice Tür offen, oder stecke ich hier draußen fest?

Obama und Bush unterhalten sich über den Klimawandel.
Obama: “Rindfleischessen, Autofahren und Heizen sind die größten privaten Klimakiller.”
Bush: “Ja, ich weiß und ich verzichte auf alle drei!”
Obama: “Whow, auf alle drei?”
Bush: “Ja, morgens esse ich kein Rindfleisch, mittags fahre ich nicht Auto und im Sommer schalte ich die Heizung aus.”

Der 08/15-Beamte:

0 Ahnung.
8 Stunden rumsitzen.
Und nach A 15 bezahlt werden.

Häschen trifft einem Mann und fragt ihn: Kenndu Häschenwitze?

Der Mann antwortet: Nein.

Häschen: Dann muddu Ostfriese sein.

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

Bist du ein Dementor?
– Du hast mir gerade den Atem geraubt.