Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.

Eichhörnchen vergessen die Hälft der Orte, an denen Sie Nüsse versteckt haben.

Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen?

Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.

“Gut süße, ich kann uns kein Haus in Villecity kaufen, ich kann uns auch keine Kirche bezahlen um zu heiraten oder so, aber ich habe den Größten Minenschacht auf dem ganzen Server besetzt und da war noch KEINER farmen!!!”

Sitzt ein altes Ehepaar am Frühstückstisch, da schubst die Frau den Mann vom Stuhl.

“Wofür war dasdenn?”, will der Mann wissen.

“Für 50 Jahre schlechten Sex”, antwortet die Frau.

Nach kurzer Zeit schubst der Mann die Frau vom Stuhl.

“Wofür war das?”, fragt die Frau.

“Woher weißt du, was guter Sex ist?”, erwidert da der Mann.

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt auf dem Klo immer Schiffeversenken und freut sich, wenn die Schiffe untergehen.

Deine Mudder ist so fett, dass sie im Meer getauft werden musste.

Warum hält deine Mutter einen Jagdgewehr headshot aus?

– Weil ihr Fett zusätzlich Schild gibt!

Sie zu ihm: “Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!”
Er: “Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer
Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln
und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!”
Sie: “Egal, ich will unbedingt!”
Nachdem sie fertig ist, meint er:
“Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde
dich ordentlich lecken!”
Sie: “Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern
meine Tage gehabt und Ausfluss hab ich auch!”
Er: “Egal, du hast es mir ja auch gemacht!”
Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt
sich sofort bei ihm. Darauf er:
“Ist halb so wild, n´bisschen frische Luft, tut ganz gut!”

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
– “Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!”

Wenn Blödheit klein machen würde, dann könnest du unterm Teppich Fallschirmspringen.

Was ist die Lieblingskarte eines Chemikers?
– Das Periodensystem.

Was ist das Lieblingslied der Endermen?
– “Don’t Stop Teleporting”.

Wie nennt man einen Skelett-Reiter auf Deutsch?
– Ein Totenreiter.

Was ist der Lieblingsmodus eines Fortnite-Spielers?
– Der “Ich verstecke mich bis alle tot sind”-Modus.

“Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?” “Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.”

Mein Name ist Microsoft, wollen wir nicht mal zusammen abstürzen?

Als Gott dich schuf, wollte er sicher angeben.

Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Kevin: Mit einem Glas kann man trinken.
Chantal: Was Glas?

Fritzchen: „Du Papa, was ist eine Oper.”
Vater: „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen.”

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: “Warum essen sie denn Apfelkerne?”

“Das macht intelligent.”

“Darf ich auch welche haben?”

“Ja, für fünf Euro.”

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: “Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!”

Entgegnet der andere: “Sehen sie, es wirkt schon!”

Häschen kommt in die Apotheke. “Haddu Haschisch?”

“Nein so etwas führen wir nicht.”

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. “Haddu Haschisch?”

Wieder verneint der Apotheker.

Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt. Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich: “Haddu Haschisch?”

Apotheker: “Ja Häschen, heute habe ich welches.”

Häschen: “POLIZEI, POLIZEI!”

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. “He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!”, schimpft der Lehrer.

“Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!”

Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! ”
–
“Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.”

Steht’ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeißt andauernd Steine ins Wasser. – Warum? Sie hat das Schild gelesen: “DEUTSCHE WERFT”

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann “Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.”

Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu. ‘Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?’ frage er schließlich. ‘Den’, meint der Gärtner, ‘gebe ich auf die Erdbeeren.’ Maxel gehen die Augen über. ‘Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf.’

Ich mache jetzt die Telefon-Diät: Wenn es klingelt, dann nehme ich ab,

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und sieht einen Hai. Sagt der Hai: “Kuck-guck” Sagt der Kuckuck: “Hai”.

Ich hab beim DJ angerufen. Aber er hat aufgelegt.

Der Sommer naht, kauft Draht!

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Da zürntdie Mutter: “Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns
nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!”
Meint Fritzchen: “Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!”

Egal, wie es steht, Greuther führt.

Kommen zwei Igel aus dem Gebüsch. Wie erkennt man das Weibchen?
– Der Igel mit dem Laub auf dem Rücken ist das Weibchen!

“Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?”
– “Deine Freundin vermissen.”

“Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?”
– “Wenn ein Telefon in der Nähe ist…”

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: “Sind Sie hier der Chef?” Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: “Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.” Und sie beginnt mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. “Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?” Und sie beginnt ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein- und rauszuschieben. “Ja, das kann ich schon machen. Wie lautet sie?”, sagt der Barkeeper, und die Lady antwortet: “Sagen Sie ihm, daß auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist …”

Wenn man auf Partys Drogen nimmt und die Realität vor einem verschwimmt, dann sollte man schön wachsam sein, sonst wacht man auf und fickt ein Schwein.