Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Mein alter Mathelehrer war heute bei mir am Bankschalter und wollte 250 abheben.

Da hab ich ihn erst mal gefragt: “250 was? Äpfel? Birnen?”

“Ich will nicht in die Schule!”

“Aber du musst in die Schule!”

“Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.”

Jetzt reiß dich bitte zusammen: “Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!”

Im Bus unterhalten sich 3 Schüler über Harry Potter und welchen Zauberstab sie nehmen würden. Hallo?! Der Zauberstab wählt den Zauberer, nicht umgekehrt?!
Die Jugend von heute…

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie letztendlich die Dinge anwenden, welche sie in der Schule gelernt haben.

Der Grund, warum ich zu mir selbst spreche ist, weil ich der einzige bin, dessen Antwort ich akzeptiere.
– George Carlin

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaun, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: “Ja…nein…ja…nein…ja…nein…ja…”

Was machst du, wenn dein Weinachtsbaum umfällt?

– Du stellst ihn wieder auf.

Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf?
– Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: “Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?”Ruft sie aus der Küche zurück: “Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.”

Der Lehrer fragt in der Mathestunde: „Wenn man 10 Euro hat und einen abzieht, wie viel Euro hat man dann?“ Meldet sich Fritzchen: „Na, immer noch 10 Euro und das, was der Typ dabei hatte…“

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
– Ein fliegender Holländer.

Wenn im Herbst der Wind geht, sind Frauen wieder gefordert. Warum?
– Weil Drachensteigen vielen Spaß macht.

Im Baumarkt: „Haben Sie etwas zum Einführen?"
Verkäufer: „Dübelgang links, Bedienungsanleitungen rechts."

Wie nennt man einen fröhlichen Emo?
– Einen Frohdo.

Du musst immer in beide Löcher spritzen! Der richtige Umgang mit einem Nasenspray ist wirklich wichtig, damit das alles gut wirkt!

Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest aber es ausversehen trotzdem machst.

In der Personalabteilung:
Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: „Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.“

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Als erstes wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.

Pling! … Und schon liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als zweites wünscht er sich, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.

Pling! … Und schon umgarnen ihn die drei heißesten Mädchen der Insel.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr und nur noch erholsame Ruhe.

Pling! … Schwuppdiwupp sitzt er wieder im Büro.

Du Penner, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?
–
Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße?
So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!

Meine Freundin ist so ein krasser Harry Potter Fan. Sie trägt seit 5 Jahren seinen Tarnumhang.

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt ihre Mutter: „Mama, mich hat doch der Storch gebracht?“
„Ja.“
„Und dich hat auch der Storch gebracht?“
„Ja.“
„Und unsere Großeltern hat auch der Storch gebracht?“
„Ja.“
Darauf schreibt die Tochter selig etwas in ihr Schulheft.
Als die Tochter schlafen gegangen ist, guckt die Mutter in das Heft und liest: „Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr stattgefunden.“

ine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: ‘So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro.’ ‘Ich verspreche es’, sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: ‘Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!’

Machen zwei Jäger ein Wettrennen im Wald. Was ruft der, der als Erstes ankommt?

– “Förster!”

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Matratze als Taschentuch.

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. “Macht nichts”, sagt der Graf zu seinem Diener, “mit Schrotkugeln verlängern.” Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: “Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen.”

Was ist blau und steht am Straßenrand?
– Eine Frostituierte.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
– Ein Sattelschlepper!

Was macht ein Kevin, wenn er eine Schlange sieht?
– Er stellt sich hinten an.

Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. “Der Doktor”, erzählt sie ihren Besuchern, “hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!” Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: “Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentlich ihren Haushalt?”

Eine Blondine zur anderen: „Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?“

Warum haben Frauen so klein Hände?
– Damit Sie noch besser in den Ecken putzen können.

Wenn Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist’s bei Resi hier. Man dreht am Hahn und schon läuft’s Bier.

Einige Monate haben 30 Tage, andere haben 31 Tage. Doch wie viel Monate haben 28 Tage?

Antwort: Alle.

Sie schlucken richtig echt was weg, vom Frühstückskrümel bis zum Dreck. Ab und zu muss man sie leeren, sonst würde sich der Dreck vermehren.

Antwort: Staubsauger

Wisst ihr was der Hammer ist? – Ein Werkzeug.