Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist süß und auch ein Haustier?

– Maus au chocolat.

Wie nennt man einen russischen Vegetarier?

– Mooskauer.

Eine Frau geht einkaufen. Ihre Einkaufsliste:

1 Brot
1 Apfel
1 Milch

…und so weiter. Von allem nur ein Stück.

Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr: “Sind Sie Single?”

“Ja…” sagt die Frau, “Sehen Sie das an meinem Einkauf?”

Da sagt der Verkäufer: “Nein, Sie sind einfach nur unglaublich hässlich.”

Ich bin nicht auf der Welt, um zu sein, wie andere mich gerne hätten.

Dialog in der Schule:Lehrerin: “Max, nimm nicht immer alles in den Mund!”
Max: “Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!”
Lehrerin: “Wie kommst Du denn darauf?”
Max: “Ich hab’s genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: “Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!”

Im Büro: „Kannst du mir unten kurz helfen?"
„Klar, aber der Drucker heißt Kellerraum."

Sie: „Ich mag es, wenn ein Mann Spannung aufbaut."
Er zeigt auf die Steckdose: „230 Volt. Mehr darf ich nicht."

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
–
Es war im Flugmodus.

Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altersheim.

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Ihr kennt das.

Alle Kinder fahren Eisenbahn. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Deine Mudda ist so dumm, sie guckt in den Spiegel und schreit zu ihrem Mann: „Bring den Fetten Penner aus unserem Haus!“

Wenn du barfuß durchs Leben läufst, kann man dir auch nichts in die Schuhe schieben.

Ich habe herausgefunden, dass Geld allein mich nicht glücklich macht… es muss mir auch gehören.

Sehr rücksichtsvoll vom Badspiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.

Treiben’s zwei Schwule an der Tankstelle. Kommt ein Passant vorbei und fragt empört: “Ist das normal?” Sagt einer der Schwulen: “Ne, Super!”

„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”
– “Warum denn das?”
– “Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“

Dieser Moment, wenn während der Klassenarbeit der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht siehst, wie dumm du bist.

Bist du Knochenmehl? Denn du lässt meine Karotte wachsen!

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. “Heute …” schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: “Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!”

“Fritzchen,” sagt sie, “Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!” Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: “Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!” “Jetzt reicht es mir aber,” sagt die Lehrerin. “geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!”

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

“Das war’s dann Jungs,” ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, “ich seh’ euch nächstes Schuljahr!”

Fragt der Lehrer Fritzchen: “Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?”

Fritzchen: “Meine Lachmuskeln!”

Alles Schöne im Leben hat einen Haken: es ist unmoralisch,illegal oder macht dick.

Geht ein Huhn auf die straße und wird überfahren.

Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen, Das ist der Grund warum dort alle Gahsts weinen.

Wenn deine Mutter läuft, dann steht im Fernseher: ACHTUNG, ERDBEBEN ALARM.

Ich weine nicht… meine Augen schwitzen nur.

Komm junger Skywalker auf die dunkle Seite… wir haben Kekse.

Es ist nicht so, dass ich immer nur auf Partys und am Feiern bin… beim Lernen macht bloß niemand Fotos.

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: “Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus.”
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: “Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.”
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: “Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.”
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: “Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…”

Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: “Kevin, schläfst du schon?” Da antwortet der: “Ja, schon lange.”

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
– Damit sie nach dem Putzen nicht den Eimer leersaufen.

Er: „Ich bin heute Abend ganz deiner."
Sie: „Gut. Dann gehört der Müll auch dir."

Warum sind Schweine die besten Reittiere in Minecraft?
– Weil sie immer den Karotten am Stick folgen.

Was ist ein Ghast auf Deutsch?
– Ein Schreihals.

Mit Hunger einkaufen – unbezahlbar.

„Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?“
„Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.

Häschen: “Bitte volltanken!”

Tankwart: “Du hascht wohl a Schräuble locker!?”

Häschen: “Kanndu au gleich festmachen!”

Was haben Selbstmordattentäter gemeinsam?
– Keiner von ihnen will alleine sterben.

Was sagt der Schah zu seinem Diener, wenn er etwas Warmes trinken will?

– Bring den Teheran.

Treffen sich zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: „Lass mich auch mal ans Fenster!“