Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!” Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”

Geht ein Cowboy zum Coiffeur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“

– „Warum denn das, mein Sohn?“

„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
– “Damit hat er nicht gerechnet.“

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
– Biotonne.

Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:

“Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt.”

Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen um sie beantworten zu können.

Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.

Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.

Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.

Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.

Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.

Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit “bitte” anfangen sollen.

Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.

Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.

Was ist rot, glitschig und kriecht am Bein hoch?
– Eine Nachgeburt mit Heimweh…

Was heißt Autoschlüssel auf polnisch?
– Brechstange.

Leidest du an Schlafstörungen?

– Dann sieh es einfach von der positiven Seite: Nur noch 3 mal Schlafen, dann ist Weihnachten.

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.Diese schreit ihn an: “Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?”
Da antwortet er: “Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!”

“Mami, Mami, ich will nicht nach Australien.” “Sei still und grab weiter.”

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne.
Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”
– “Nein, Papa” antwortet der Junge…

Was findet man beim Kannibalen in der Dusche?

– Head and Shoulders.

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.

Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?

– Einfach das Licht abdrehen.

Alle Kinder haben es begriffen, außer Sepp, der ist ein Depp.

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Seine Antwort: “Einen Tampon!” Oma ist ganz entsetzt und fragt: “Ja warum das denn, Fritzchen?”

– “Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!”

Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen. Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?
– Damit er nicht abstürzen kann.

Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze – der wirft mit der Katze.

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam?
– Beides geil bis der Gummi reißt.

Deine Mutter ist die Weiterentwicklung von Relaxo.

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
– Tag der offen Tür.

“lch suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.”

“Um Himmels Willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet?”

“Nein. Sie haben mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch.”

„Mami, Mami unser Hund fickt!“ „Dann schau nicht hin“

– „Aber es tut so weh!!“

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft”
– “Mittwoch? Blöder Name!“

Bei welcher Fahrt wird hauptsächlich geflogen?

Antwort: Bei der Raumfahrt.

Warum steht ein Mann nackt draussen auf dem Balkon?
– Weil der Wind heftiger bläst, als die Frau.

Wie heißt Gute Zeiten, schlechte Zeiten auf Türkisch?
– ALDI offen, ALDI zu.

Zwei Jungs spielen miteinander. Fragt schließlich der eine den anderen: „Hast du den Schniedel von deinem Vater schon mal gesehen?“

– „Ja, aber er hat zwei davon. Einen zum Pinkeln und mit dem anderen putzen sich meine Schwester und meine Mutter die Zähne.“

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
– Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Mutter, du hast mich angelogen.
–
Warum?
–
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
–
Aber das ist er doch.
–
Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!

Was hat ein Mann ohne Beine?
– Erdnüsse.

Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern, sagten Bekannte öfters mit einem breiten Grinsen zu mir: “Du bist der Nächste.”.

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich da der einzige, der lacht.

Lehrer: “Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum?” Kevin: “Wald.”

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.