Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen?
– Weil das Brett wie ein Küchenboden aussieht.

Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter liegt.

Deine Mutter ist die Niete beim Glücksrad.

Ein Inder und ein Chinese stehen vor einem Restaurant. Wer hat den Vortritt?
– Punkt vor Strich.

Warum scheint in Afrika immer die Sonne?

– Weil der Teller immer leer ist.

“Du Vati, was ist ein Transvestit?”

– “Das musst du Mutti fragen, der weiß das.”

“Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.” haucht sie ihm zärtlich zu.

– “Danke!”, sagt er, “Danke für die Warnung.”

Mein Nachbar sagt, mein Humor sei geschmacklos. Ausgerechnet er. Seine Lasagne schmeckt nach warmer Kündigung.

Treffen sich zwei Blitze. Sagt der eine zum anderen: “Hey, schlag’ ein!”

„Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden”, erzählt Fridolin stolz daheim, “weißt du, was das heißt, Mutti?”
– “Sicher, mein Junge – irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd barfuss rum!“

Deine Mutter kauft Kondome gebraucht bei E-Bay.

Was sitzt auf einem Baum und winkt?

– Ein Hu-hu.

Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.

Ich mag deine Jacke.

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“

Sex macht schlank. Lass uns gemeinsam abnehmen.

Doktor zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht ist, dass Sie AIDS haben. „

Patient: „Und was ist dann die gute Nachricht. „

Doktor: Sie haben auch Alzheimer.

Patient: Was soll daran gut sein.

Doktor: „Bis Sie zuhause ankommen, haben Sie das mit dem AIDS bereits wieder vergessen.“

Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm?
– Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

Fritzchen zu einem Freund: “Mein Opa ist verstorben.”

Freund: “Wieso das denn?”

Fritzchen: “Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.”

Freund: “Aber daran stirbt man doch nicht!”

Fritzchen: “Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.”

Jesus kommt mit seinem Gefolge auf den Marktplatz einer Stadt. Es sind dort viele Menschen versammelt. In der Mitte sieht er eine gefesselte Frau.

Er fragt jemanden: “Was ist denn hier los?”
Antwort: “Diese Frau hat gesündigt. Deshalb werden wir sie jetzt steinigen.”

Daraufhin stellt sich Jesus in Pose und sagt mit lauter, bedeutungsvoller Stimme:
“Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!”

Die Menschen werden ganz still. Aber von hinten kommt ein einzelner Stein geflogen.

Ohne sich umzudrehen, zischt Jesus gereizt:
“Mutter, du nervst!”

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige in der 5. Schulklasse. Wer trägt den größten BH?
– Die Blondine, weil Sie schon 19 Jahre ist.

„Was ist Reife?“
„Wenn du die Partynacht nicht bereust, sondern die zwei Treppen danach.“

Deine Mutter macht ihre Passfotos mit Google Earth.

Hallo, ich bin Olaf der Schneemann. Willst du mal an meiner Möhre knabbern?

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank?
– Es kann ja sein das jemand nichts trinken will.

Ich bin eine Frau mit Klasse.
– Linda, 27, Lehrerin

Wie erkennt man eine gute Hausfrau?
– Wenn sie nach getaner Arbeit noch weiter saugt.

Heute grillen wir mal auf griechisch:
– Ohne Kohle!

Was sagt die Lawine?

– “Ich hab dich gleich.“

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer

Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien.

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: “Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig. Bist du ganz alleine? Wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie im Himmel wiedersehen? QUETSCH!!!

Alle Kinder essen Schokolade, ausser Uli, der schmiert´s an den Pulli.

Chuck Norris darf im Unterricht essen.

Der kleine Tim fragt: „Warum hat Papa so viele graue Haare?“
Mama: „Weil du Fragen stellst.“
Tim: „Dann war Oma aber eine Katastrophe.“

Ich hab mein Pferd verloren. Darf ich auf dir weiterreiten?

Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?
– Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Warum können 50% der Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
– Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Chuck braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.