Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Martin humpelt zum Arzt und jammert: “Mein Hund hat mich gebissen.”
Fragt der Arzt: “Haben Sie was draufgetan?”
“Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!”

Ich hätte nie gedacht, dass Raucher mal mit 2 Meter Abstand voneinander qualmen, um sich vor einer todbringenden Lungenkrankheit zu schützen.

Habe mal eine Frage in die Runde:
“Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?”

Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.

Man darf nicht zu sehr über Corona-Witze lachen – das ist ansteckend.

Ein Baumarkt auf dem Lande: ,Ich bräuchte Fichtenholzbretter!‘ – ,Covid?‘ – Der Kunde zückt den Grünen Pass: ,Drei Mal geimpft!‘ – ,Na, i moan: Covid oda ned Covid?

Warum lässt eine Blondine die Gartentür offen?
– damit die Blumen frische Luft bekommen

Wer eine verführerische Eva und zugleich eine gute Hausfrau haben möchte, wird um Bigamie kaum herumkommen.
– Charles Baudelaire

Was ist weiß und rollt den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh

Fragt der eine: Bist du Bi?

Darauf der andere: Sehe ich denn aus wie eine Biene?

Alle Kinder sind in einer Gruppe, außer Hildegard sie ist die die niemand mag

“Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?” “Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!” “Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!”

Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde:”Ok, jetzt weiss ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut?”

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: „Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.“ Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. „Nein“, sagt die Mutter, „der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.“ Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. „Bier ist jetzt alle“, sagt er zur Mutter. „Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht.“ Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf – der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: „Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!“

Chemiestunde:
„Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?“
„Es wird gestohlen…“

Der Enkel zur Omi: „Omi, was ist denn ein Liebhaber?“ Omi schreckt auf: „Ohgottogott“, rennt auf den Speicher – der Enkel hinterher – und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen…

Der Religionslehrer fragt: „Wo ist das Himmelreich, Kinder?“
„In Erlangen“, antwortet einer.
„Wie kommst du denn darauf?“
„In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen…“

Fragt der Malermeister seinen Sohn: „Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?“
Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.“

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“
„Da braucht ihr sicher eine Salbe…“
„Nee, einen Farbfilm!“

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“ „Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen ‘rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“
„Ja, so sieht Mama auch aus…“

Ein Junge hat eine Mathe-Arbeit geschrieben .Er kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater :”ich hab in der Arbeit 1 Aufgabe falsch”.Sagt der Vater:”Ich bin so stolz auf dich und was ist mit den anderen Aufgaben “? Sagt der Sohn:”Ach, dazu bin ich nicht gekommen”.

Ein Passant wird angesprochen: “Entschuldigen Sie, aber wo ist dieses Visavis?” Er antwortet: “Ähmm… auf der anderen Straßenseite?”. Der Tourist: “Sehen Sie, wusst ich’s doch. Da hat mich doch gerade jemand fälschlicherweise hierher geschickt.”

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?

– “Ein Lüneburger-Heide.”

Was ist klein, grau und dreieckig?

– Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck!

Eva zu Adam im Paradies: “Du gehst mir doch nicht fremd, oder?

Adam: “Wie meinst du das jetzt?”

Sitzen 2 Kühe auf einem Baum und stricken eine Atombombe. Fällt die eine Kuh runter. Kommt ein Schluck Wasser vorbei und fragt: “Was is’n hier los?” Sagt die andere Kuh: “Mir kann das nicht passieren. Meine Oma hat einen Kiosk.”

Gehen 2 Würstchen in den Kühlschrank an einem Stück Hackfleisch vorbei, sagt die eine zur anderen: “Schau mal, wie sie den zusammengeschlagen haben…”

Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?

– Es gibt keinen. Beide sind gleich tief.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?

– Damit sie auch was in der Hand haben.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

“Herr Doktor, ich bin total verzweifelt, was soll ich bloß machen? Meine Frau denkt, sie sei ein Auto.”

“Wie alt ist denn Ihre Frau?”

“52…”

“Verschrotten!”

Die pubertierende große Schwester liegt mit ihrem Freund zusammen auf dem Sofa und knutschen obwohl es ihre Eltern verboten haben. Da werden die beiden in flagranti von dem kleinen Bruder ertappt. „Das sag ich der Mama, dass ihr beide die Füße auf dem Sofa habt!“

Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur anderen: „Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!“

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“ „Nein, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.“

„Wir waren gestern mit der Klasse im Zoo; da haben wir einen Affen gesehen, der war noch größer als du“, erzählt Waltraud dem Onkel. „So ein Blödsinn“, meint der. „So einen großen Affen wie mich gibt es ja dort überhaupt nicht.“

Der kleine Holzwurm bittet: „Mama, bitte kein Teakholz, das ist so hart!“ Mutter: „Iss, Kind, das ist gut für die Zähne.“

Es klingelt an der Haustür: „Papi, da ist jemand, der für das neue Hallenbad sammelt.“ „Gut, gib ihm ein Glas Wasser, Junge.“

Robbenmutter: „Sohn, ich habe lange über deine Zukunft nachgedacht! Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder du lernst jonglieren oder du wirst Pelzmantel.“

Die pubertierende Göre fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: „Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?“

„Das ist aber schön, dass du kommst“, begrüßt Toni den Onkel an der Tür. „Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch.“