Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Treffen sich zwei Weihnachtsbäume im Wald. Sagt der eine: „Ich habe kein Bock auf Weihnachten.“ Sagt der andere: „Oh mein Gott, ein sprechender Weihnachtsbaum.“

Meine 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.

H ansi«, erkundigt sich die Mutter, »weißt
du, wo ich die Dose mit den Weihnachtsplätzchen hingetan habe?«
»Ja«, beruhigt sie Hansi. »Hinten oben in
der …«
»Schon gut«, unterbricht ihn die Mutter.
»Dann muss ich halt einen anderen Platz dafür
finden.«

Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Helelmaamm”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”

Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: “Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!”

Schlauer Weihnachtsspruch: Das Weihnachtsfest steht vor der Tür, oh lass es fröhlich ein, für manches alte Mütterlein, wird es das letzte sein.

Unterhalten sich zwei Wahrsager: “Du, dieses Jahr wird’s weiße Weihnachten geben.” “Ah, das erinnert mich an Weihnachten 2016!”

Warum sagen Rentner oft, dass sie zwar die Arbeit nicht vermissen, aber die Leute schon, mit denen sie gearbeitet haben?
Für die ganze Wahrheit sind sie zu höflich!

Warum schauen Rentner auf jeden Cent?
Weil sie die Zeit dazu haben!

Wie viele Senioren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber es kann den ganzen Tag dauern!

Hallo, ich glaube, ich kenne dich gar nicht!

Hey, hab dich hier noch nie gesehen. Bist du öfter hier?

So, hier bin ich! Was sind deine anderen beiden Wünsche?

Sind deine Brüste echt? Darf ich mal anfassen?

Ich hoffe, du kennst dich mit Wiederbelebungsmaßnahmen aus, denn mir bleibt deinetwegen gleich die Luft weg.

Endlich die passende Frau zu meiner Bettwäsche.

Du bist der süßeste Snack, der mir je über den Weg gelaufen ist. Darf ich dich ohne Reue vernaschen?

Ich hab mich umgesehn, du bist die hübscheste Frau hier.

Wir haben was gemeinsam: Ich mag hübsche Frauen und du bist eine hübsche Frau. Das kann doch kein Zufall sein!

Rate mal, wer dich gern zum Essen einladen würde.

Entschuldigung, aber deine Ausstrahlung hat mich gerade einfach in ihren Bann gezogen. Ich hoffe, ich hab dich dadurch nicht verunsichert?

Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an.

„Du Marita, stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, dass er daheim ein Hundeleben führt.“
„Nun das stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und wartet auf das Essen.“

Egon erzählt seinem Freund: „Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.“
Paul fragt: „Und wie ist es heute?“
„Sie haben getauscht.“

„Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?“
„wiemachtmanleerzeichen“

„Hey Papa wir geht’s?“
Papa schreibt…
schreibt…
schreibt…
„Oktober!“

Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf? – Weil um acht der Supermarkt zu macht.

Professor zum Studenten: „Mit dem, was sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!“

Du bist wie das neue iPhone: Schön, qualitativ hochwertig und jeder will Dich haben!

Hast du 50 Cent für mich? Ich lade dich auch morgen zum Essen ein.

Kannst du bitte mal deine Mutter anrufen und mir dein Handy reichen? Ich möchte meine zukünftige Schwiegermutter kennenlernen.

„Darf ich dich auf einen Drink einladen, der farblich zu deinem Kleid passt?“

Wir sind zwar keine Socken, aber ich denke, wir könnten ein passendes Paar sein.

Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?

Ein Durchschlag ging nach Moskau.

“Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Ostblocks ernannt worden.”

“Warum?”

“Das liegt doch auf der Hand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet.”

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

Man klopft an, einer macht sicher auf!

Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen.

Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabbi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.

Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: “Liebe Genossen, ich freu mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freu ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell aus Pappe geschickt haben …”

“Könntest du mir einen Gefallen tun ? Ich bekomme deinen Kleidung nicht runter… geh mal auf Minecraft.net und lade dein Nacktskin hoch!”

Du bist so Bombe wie ein Creeper!

Saisonziel von Schalke 04: Dortmund darf nicht Meister werden.