Mathe Witze 📐📉 2026

Treffen sich zwei Geraden im Unendlichen. Meint die eine zur anderen: “Jetzt mach aber mal ‘nen Punkt!”

Wenn Null sehr groß ist, ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins.

“Die Berechnung der Einkommensteuer ist selbst für mich zu hoch. Das ist für einen Mathematiker zu schwierig, dazu muss man Philosoph sein.”

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts …

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen: 1. spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und 2. scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen. In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: “Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!”

Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.

Es ist Funktionen-Party. Tan(y), Log(x) et cetera sind gut drauf, tanzen und lachen. Nur Exp(x) steht einsam in der Ecke. Log(x): “Was ist denn los?” Exp(x): “Ich versuche mich ja zu integrieren, aber es kommt immer dasselbe dabei raus…”

Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: “Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel.” Darauf der Vortragende: “Egal, ich habe zwei Beweise.”

“Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?” – “Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 – und addieren werden Sie wohl selbst können.”

Warum Statistik so wichtig ist? Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Man soll schon Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen…

Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Lösungsverfahren. Nachdem von den Bänken eine Weile nur Stille zu hören war meldet sich ein Student: “Ich kaufe ein ‘E’.”

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.

Wie? Gibt es wirklich irgendwo Mathematiker, die Kopfrechnen können? Die richtige Antwort wäre doch eher gewesen: “Ja, das ist lösbar.”

Lehrer: Heb den Fuß, du stehst auf der Leitung.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen. Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Im Himmel treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert? Worauf der antwortete: “Vorzeichenfehler”.

Was sind zwei Lemmas? Ein Dilemma!

“Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!”, behauptet ein Mathematikprofessor. – “Falsch”, meint ein Student. – “Begründen Sie das bitte!”, verlangt der Professor. – “Der Satz ‘Dieser Satz enthält sechs Wörter’ ist falsch. Seine Negation ‘Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter’ ist aber auch falsch!”

Ein Bauingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philologe wollen die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker grübeln nach. Dreisatz, Satz des Pythagoras, Strahlensätze? Der Philologe jedoch nimmt den Fahnenmast aus seiner Halterung, legt ihn auf den Boden, misst einfach nach, stellt ihn wieder auf und sagt: “3,75 m” Darauf sagt der Mathematiker: “Diese Philologen! Wir wollen die Höhe bestimmen und er misst die Breite!”

“Kennen wir uns nicht?” fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten. “Ja, vom Examen im letzten Jahr.” “Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?” “Kennen wir uns nicht…”

Alte Mathematiker sterben nie – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Ein Physiker glaubt, dass seine Formeln eine Approximation an die Wirklichkeit sind. – Ein Ingenieur glaubt, dass die Wirklichkeit eine Approximation an seine Formeln sind. – Einen Mathematiker kümmert sowas nicht…

Der Professor zum Studenten: “Was würdest du machen, wenn dein Taschenrechner mitten in der Prüfung den Geist aufgibt?” – Student: “Dann würde ich nach Hause gehen.” – Prof: “Ja, das wäre dann die Triviallösung…”

Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.

Mathematikvorlesung: Professor: “Die größere Seite einer Ungleichung wird nach dem Differenzieren und Vereinfachen zu 2×3.” Daraufhin schreibt der Professor 7. Student: “Aber 2×3 ist doch gleich 6, Herr Professor!” – “Ja?? Oh, macht aber nichts, ist ja eine Ungleichung. Die Seite muss ja nur größer sein als die andere.”

“Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!” “Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.”

Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? – Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25

Eine junge Frau schiebt einen Kinderwagen. Da kommt ein Nachbar daher und schaut neugierig hinein. “Ist es ein Mädchen?”, fragt er. “Nein”, antwortet sie. – “Dann ist es wohl ein Junge?” – “Toll, wie Sie das erraten haben.”

Eine Umfrage hat ergeben, dass 67 von 100 Leuten keine Prozentrechnung können. Das sind fast 60 Prozent!

Mündliche Prüfung, Stochastik. Rollen: (P)rüfer, (S)tudient. P: Fangen wir mal mit einer einfachen Frage an. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, mit einem Würfel bei einem Wurf eine Sechs zu würfeln? S: Die ist eins? P: Wie bitte? S: Na eins! P: Würfeln Sie mal! (gibt ihm einen Würfel) S: (würfelt – wird ne 6) P: (leicht verdutzt) Nochmal! S: (würfelt, noch eine sechs) P: (kriegt schon das Grübeln) Würfeln sie nochmal! S: (würfelt – schon wieder ne 6! (Ist schon verdammt unwahrscheinlich, nur jeder 216te Fall kriegt das hin im Durchschnitt!)) P: Sie können gehen. Bestanden, eins.

Mein Geometrielehrer war manchmal spitz und manchmal stumpf, aber er hatte immer recht.

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: “Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?” Darauf der Mathematiker: “Wieso? Das sind genau 3746.” Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: “Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.”

Ein Experimentalphysiker kommt aufgeregt in das Büro eines Theoretikers und zeigt ihm einen Graphen mit seinen neuesten Messergebnissen.”Hmmm,” sagt der Theoretiker, “das ist genau die Stelle, wo ein Peak zu erwarten war. Und hier ist die Erklärung…” (Eine lange logische Ausführung folgt.) Mittendrin unterbricht ihn der Experimentalphysiker: “Moment mal!” Er betrachtet den Plot einen Augenblick und sagt: “Ups, der steht kopfüber.”Nach einer entsprechenden Korrektur setzt der Theoretiker neu an: “Hmmm, das ist genau die Stelle wo ein Dip zu erwarten war. Und hier ist die Erklärung…”

Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik.

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt … und fällt … und fällt … Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: “… daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion – 3! …”

A: “Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?” B: “Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an – da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt …”

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

Eine Mathe-Aufgabe: Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind fünfmal jünger sein als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater?