Kinderwitze 2026

Im Biologieunterricht: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle“, erklärt der Lehrer, „strömt mir immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die Füße stelle, passiert das nicht. Was meint ihr denn, warum das so ist?“
Schülerin: „Weil ihre Füße nicht hohl sind.“

Sohn fragt den Vater: “Wo liegen eigentlich die Bermudas?”
Vater: “Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer alles auf!”

„Wieso wirfst Du nach dem Jungen da hinten mit Steinen?“ „Darf nicht näher ran gehen. Der hat Mumps.“

Frau Mayer kommt zum Arzt: „Herr Doktor, was soll ich bloß machen, mein Sohn kaut Nägel.“Geben Sie ihm doch mal Schrauben.“

Wieso geht ein Mann wenn er muss nicht aufs Klo
Weil er sich einkacken will

Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: “Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?”
Fritzchen: “Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann.”
Bürgermeister: “So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?”
Fritzchen: “Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen”.

“Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?” “Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?” “Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!”

Vater: „Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet.
„Sohn: „Aber vorher, was?“

Es fragte der Schulrat: „Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?“
Antwort des gefragten Schülers: „Es gibt viele Inseln in der Karibik, und ich heiße Franz.“

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“ Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“

Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte ‘verputzen’. Die Mutti warnt ihn: „Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht hässlich aus.“
Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Straßenbahn. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisvoll zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: „Tante, war’s lecker?“

Fragt der Lehrer: “Wer von euch kann mir sieben Tiere nennen, die in Australien leben?”
Meldet sich Fritzchen: “Zwei Koalas und fünf Kängurus.”

„Mutti, kann man mit 14 Jahren schon Kinder kriegen?“ „Oh ja!“ „Oh je!“

wie nennt man einen pilz der springen kann? jumpingjong

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: „Papa, warum…“ Immer antwortet der Vater: „Weiß ich nicht, mein Sohn.“ Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: „Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!“ Daraufhin der Vater: „Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix…“

„Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!“
„Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?“

„Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen“, erklärt der Großvater seiner Enkelin. „Hat der Pfarrer lang gesprochen?“
Mindestens eine dreiviertel Stunde“, gibt Karin Auskunft.
„Und worüber hat er gesprochen?“
„Das hat er nicht gesagt.“

„Fritzchen, ich kann die Adresse von Tante Anna nicht finden. Weißt du nicht, wo sie sein könnte?” -„Nein, Mutti, aber wenn du sie nicht finden kannst, dann schreib doch an Tante Anna, dass sie sie dir schickt.”

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
“Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.”
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
“Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…”

Vater zu seinem Sohn: „Deine ewige Fragerei nervt mich. Ich weiß nicht, was geschehen wäre, wenn ich meinen Vater früher so viel gefragt hätte.“ „Dann wüsstest Du jetzt die Antworten.“

Frau Meier erbost zu ihrer Tochter: „Beate, sag nicht immer ,dufte’, wenn ich dich aufkläre!“

Der kleine Peter kommt verzweifelt aus der Schule. „Papa, kannst du mir helfen? Ich habe nun schon ein halbes Jahr Sexualkunde, aber die Frauen verstehe ich immer noch nicht.“

Der kleine Fritz erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule. „Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe.“ „So. Und was hast du darauf gesagt?“ „Nichts. Er ist der Breiteste in der Klasse.“

Tina leckt an dem neuen Blümchenkleid ihrer Tante. Alle schauen sie verdutzt an. Da sagt Tina: „Du hast Recht Mama, das Kleid von der Tante ist wirklich geschmacklos!“

Wie nennt man das Kind von einem Araber und einem Chinesen China Böller

Ich habe mich gerade auf dem Rückweg gefreut dass ich Kaka gemacht habe????

wie groß ist Yo Olis bett?

– Das weiß doch jedes Kind.

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: “Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?” Der Sohn weinend: “Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!”

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: “Jetzt habe ich die Moehren genau 18 mal gekaut, Mama!””Das ist sehr brav.” sagt die Mutter.Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: “Und was soll ich jetzt damit machen?”

2 Kinder vor der Toilette: „Ich geh da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!“
„Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!“
„Wir haben sowas nicht, wir nehmen Papier…“

Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: „Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?“ Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“

Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: „Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?“ Springt Klaus auf und ruft: „Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!“

Der Lehrer: „Wer weiß ein Beispiel für Heuchelei, Kinder?“
Einer meldet sich: „Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht…

„Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?“
„Im Krankenhaus.“
„Und Papi?“
„Der war auf der Arbeit!“
„Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!“

Fragt die Tante:
“Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?”
Sagt der Kleine: “Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!”

“Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?”
“Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.”
“Ach so … ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?”
“Aus deinem Nachttisch…die mit den rosa Schleifchen.”

Eine Dreizehnjährige sagt zur anderen: „Meine Eltern machen sich schreckliche Sorgen um mich.“ „Wieso?“ „Ich habe eine Eins in Sexualkunde!“

Auf einer Party vermisst die Dame des Hauses ihre Tochter. Sie findet sie im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. „Du stehst sofort auf!“, schimpft sie. „Nein“, antwortet sie trotzig, „Ich war zuerst da, Mama!“

Im Bus sitzt ein Junge mit laufender Nase, aus der der Rotz nur so herausquillt. Ein Herr neben ihm: „Sag mal, hast du denn gar kein Taschentuch, Junge?“ Junge: „Schon, aber ich verleihe es nicht.“

Der Vater sagt: “Nun mein Sohn, hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, weil du ihr auf den Fuß getreten bist?” “Ja, Vater und sie hat mir eine Schokolade geschenkt.” “Und wie hast du reagiert?” “Ich trat ihr auch auf den anderen Fuß, damit ich noch eine Schokolade bekomme!”