Grüne Witze 🟢 2026

Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum. Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: “Ich bin der Pistolen-Bill!” Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum. Auf die Frage, wer er sei, meint er: “Ich bin der Messer-Bill!” Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: “Und wer bist Du?” Sagt der: “Ich bin der Tscherno-Bill!”

In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang: “Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt’s nirgendwo Schnee!”
“Macht nichts”, sagt der Scheich, “Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug.”

Atomkraft ist wie ein Haus ohne Toilette.

Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neustes Haus vor.
“Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht.
Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie – Dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Haustür.”

Was empfiehlt die Bäckerinnung zur CO2 Reduktion?
Backt mehr Baumkuchen!

Das ultimative Weihnachtsgeschenk für SUV-Fahrer:
Dreck aus der Dose

So vollziehen Sie Ihre private Energiewende:
Stecker ziehen und andersherum wieder hineinstecken.

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn.
Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt:
“Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?”
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: “Ich schon.”

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
“Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?”
Der Steuermann nickte bedenklich: “Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt,
sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.”
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: “Gott bewahre uns davor!”

Erster Skandal von Bundespräsident Gauck.
Er hat gelüftet und die Heizung war an.

Ein Bauarbeiter zum anderen: “Mensch, 32 Grad im Schatten, da kann man doch nicht arbeiten.”
Der Andere: “Na, dann geh doch nicht in den Schatten!”

“Und was tun Sie für den Umweltschutz?”
“Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals.”

Was ist geiler als eine Photovoltaikanlage?
Zwei.

Dennis zu seiner Mutter: “Ich weiß endlich, wie wir richtig Strom sparen.
“Da bin ich aber neugierig. Wie soll das denn gehen?”
Dennis: “Wir holen den Strom einfach nur noch aus einer Steckdose.”

Kevin erzählt beim Stammtisch: “Letzens hat mir mein Nachbar gesagt, dass ich ordentlich sparen könnte, wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt hab ich mir so einen super-tollen Drei-Achser organisiert. Und denkste. Erstens ist der gleich bei der Anschaffung viel teurer und zweitens schluckt der noch viel mehr als mein alter SUV.

Eine Blume geht über die Wiese,
sieht einen wunderschönen Menschen
und reißt ihm den Kopf ab.

Wie ist die Wirkung von Strom?
Strom macht klein, schwarz und hässlich.

Was zeichnet ein modernes Gefängnis aus?
Solarzellen auf dem Dach

Woran erkennt man eine grüne Katze?

Sie ist weiß und erhöht so die Albedo.

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: “Ist Dein Dach beschädigt worden?”
Sagt der andere: “Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!”

Hört bloß auf mit dem Klimaschutz! Das letzte Hochwasser war besser als Viagra.
Wieso?
Meine Uhr wurde nass und sie steht noch immer.

Die Polizei und Justiz wägen die Vor- und Nachteile des Klimawandels ab.
Die Justiz ist dafür:
Dann können wir endlich das Vermummungsverbot abschaffen.
Die Polizei ist dagegen:
Die Leute werden sich knubbeln unter unseren Wasserwerfern.

Die Welt erstickt in Plastiktüten. Die Einkaufstasche kann’s verhüten.

Komm lieber Mai und mache den Bush wieder grün.

Neue Studie der Energiekonzerne: “Ambitionierte Klimaschutzabkommen kosten 10.000 Jobs!
Weniger benötigt werden 10.000 geplante Deichbauer, Flüchtlingsbetreuer, Sturmschadenschätzer und Epidemiologen.”

Ein Kind, ein umweltbewusster Ölmanager und der Weihnachtsmann verlassen einen Konferenzraum.
Wer schaltet das Licht aus?

Das Kind. Die beiden anderen gibt es nicht.

Letzte Worte des Klimaschutzes:
Diese Finanzkrise ist eine Chance.

Woran erkennt man ein grüne Navi?

Egal welches Ziel man eingibt, am Ende landet man immer vor einem Fahrradfachgeschäft.
Alle Schrottplätze werden als blinkende Euro Zeichen auf der Karte angezeigt.
Die Länge der Strecke wird in CO2 Äquivalenten angegeben.
Alle 20 Meter fordert eine weibliche Stimme “Bitte rechts halten!”
An jeder Bushaltestelle wird die Geschwindigkeit automatisch gedrosselt.
Fährt man mehr als 10 Minuten, so erscheint der Hinweis: “Bitte den Wohnsitz wechseln!”
Fährt man mehr als 20 Minuten, so wird man in den nächsten Fluß gelotst,
dabei löst die Navi allerdings automatisch alle Airbags aus.

Woran erkennt man, dass sich ein PC mit einen grünen Virus infiziert hat?
Wenn aus der USB-Schnittstelle nur noch BIOS-Müll quillt.

Ein Kind, ein umweltbewusster Autofahrer und der Weihnachtsmann stehen an einer Bushaltestelle.
Der Bus kommt. Wer steigt ein?

Das Kind. Die beiden anderen gibt es nicht.

Der Oberarzt führt eine Gruppe Besucher durch die Station. Im ersten Zimmer liegt die Venus. Ihr ist höllisch heiß. “Sie hat sauren Regen.”, erklärt der Oberarzt. Die Besucher sind beeindruckt.
Im zweiten Zimmer liegt der Mars und hustet stark. “Er leidet unter Austrocknung, Desertifikation und Staubstürmen. ” Die Gruppe nickt mitleidig.
Im letzten Zimmer liegt die Erde. “Sie sieht doch sehr gesund aus. Was hat sie denn?” fragt ein Besucher. Der Oberarzt nickt, “Ja, das ist mein schlimmster Fall. Sie hat sich bei den beiden anderen angesteckt.”

Der Klimawandel ist fortgeschritten. Ein Reporter fliegt nach Holland, um über eine Sturmflut zu berichten. Leider stürzt sein Flugzeug ab und er stirbt. Da er soviele Witze über Holländer verbreitet hat, kommt er nicht in den Himmel, sondern soll zunächst durchs Fegefeuer gehen.
Als er in der langen Schlange fürs Fegefeuer steht, sieht er vorne am Eingang zum Feuer den Teufel. Während er wartet, beobachtet er mehrere Male, dass der Teufel einige der armen Seelen, nicht ins Feuer stößt, sondern zur anderen Seite schubst.
Als er endlich selber am Eingang angekommt, fragt er den Teufel, warum er das tut. “Ach das”, sagt der Teufel mit einem Nicken: “Das sind die Holländer. Die sind einfach zu nass. Da geht das Feuer jedesmal aus.”

Die globale Erwärmung ist da, wenn ..

Du Chili isst, um deinen Mund zu kühlen.
Du bemerkst, dass der Napf deines Kanarienvogels voller Popkorn ist.
Aus beiden Wasserhähnen heißes Wasser kommt.
Der Höcker des Camel Kamels geschrumpft ist.
Du Eier nicht mehr kochen musst.
Dein Hund dir neidisch beim Rasieren zuschaut.
Deine Wüstenrennmaus sich im Kühlschrank versteckt.
Eidechsen ein Blatt mit sich tragen, um es sich beim Setzen unter den Schwanz zu legen.
Du 10 Minuten nach dem Duschen klatschnass geschwitzt bist und nach getoastetem Garfield riechst.
Du nach draußen gehst und dein Schatten drinnen bleibt.
Du nach dem Kauf von Brot mit Toast nach Hause kommst.
Die Vögel Topflappen benutzen, um sich Würmer aus der Erde zu holen.
Die vier Jahreszeiten lauten: Tolerierbar, heiß, sehr heiß und SIND WIR BESCHEUERT?!?

Präsident George Bush hat keine Angst vor dem Klimawandel. Falls wir ein Gegenmittel brauchen, so beruhigt er, können wir sehr einfach in ganz kurzer Zeit die Temperatur immens absenken.
Dazu müssen wir nur von Fahrenheit auf Celsius wechseln. – Jimmy Kimmel

Ein arbeitsloser Naturforscher bekommt nach monatelangem Suchen eine Stelle im lokalen Zoo. Dort ist gerade der letzte Gorilla gestorben. Der Forscher erhält ein Gorillakostüm und soll im Gorillagehege als Gorilla die Besucher täuschen. Zunächst ist der Naturforscher sehr schüchtern und sitzt nur am Boden. Mit der Zeit wird er mutiger und bald schwingt er sich von Ast zu Ast.
Bei einem wagemutigen Sprung verliert er allerdings sein Gleichgewicht, greift daneben und landet im benachbarten Eisbärengehege. Dort wacht fauchend ein Eisbär auf. Vor Schreck bewegungsunfähig auf dem Boden liegend beginnt er in Todesangst laut um Hilfe zu rufen. “Hilfe, helft mir hier heraus!” Da kommt auch schon der Eisbär drohend auf ihn zugesprungen, beugt sich über ihn und flüstert. “Hi, ich bin’s, ihr Student aus dem Polarfauna-Kurs, aber jetzt halten sie die Klappe sonst fliegen wir beide.”

Warum sollte man keine polnischen Eisverkäufer mehr einstellen?
Weil das Eis an den Polen so schnell schmilzt.

Wieviel Öl floss aus dem Deep Water Horizon Öl-Leck ins Meer?
So viel, dass sie jetzt angefangen haben nach Wasser zu bohren.

Ein Elektroauto:
Hast’e mal ‘ne Steckdose?

“Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.”
“Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!”

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos.