Ehrenlose Witze 😲 2026

Mama, was ist schwarzer Humor?
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Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.
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Ja.
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Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
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Aber ich habe keine Beine.
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Ja, genau.

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

Ich laufe keinem Mann hinterher.
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Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Patient: “Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?”
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Doktor: “Zehn.”
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Patient: “Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?”
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Doktor: “Neun…”

Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
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WAS HAST DU GEMACHT!?
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Dir Schokoplätzchen gebacken.

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
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Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das Fette, Hässliche?

Ich will die Scheidung!
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Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
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Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
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Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
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Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

Beim Bewerbungsgespräch:

Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her.
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Ach ja, welche denn?
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Gas, Strom und Wasser.

Mein Kollege schrieb mir: “Die Polizei hat mich fest genommen”. Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
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Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
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Freund: Wieso das den?
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Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
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Freund: Daran stirbt man doch nicht!
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Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

“Boah, ist der Junge da drüben grässlich.”
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“Das ist meine Sohn.”
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“Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.”
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“Ich bin seine Mutter.”

Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.

Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil gestern jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

Du Penner, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?
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Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

“Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. ”

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

“Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin.”

Ein Arbeitskollege zum anderen:

Deine Frau betrügt uns.

Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten.

„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“

Warum ist die Banane krumm?
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Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.

Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”
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Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”

In der Apotheke
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Eine Schachtel Kondome, bitte.
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Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
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Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafen gehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
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Vater: „Warum?”
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Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
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Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! ”
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“Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.”

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

Was für eine Tier hat fünf Beine?
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Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?
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Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
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Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.