Dreckige Witze 2026

Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam?
– Beides geil bis der Gummi reißt.

Was sagt der Orkan zur Palme?
– “Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!”

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin:
“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
„Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Geht die die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama, da fragt sie: “Mama, bekomm ich so etwas auch einmal?” Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist”.
Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz, da fragt sie ihn: “Papa, bekomm ich so etwas auch mal?” Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen wenn Mama im Urlaub ist!”

Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: “Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?”
Da holt der Vampir einen blutigen Tampon heraus und erwidert: “It’s tea time!”

Ein Freund zum Andern: “Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?”Der Andere: “Ne!?”
“Willste welche?”

“Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?”
“Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!”

Sitzen drei Nutten an der Bar, da sagt die erste: “Wisst ihr, was bei mir reinpasst? Ganze drei Schwänze!” Sagt die zweite: “Is ja noch gar nix, bei mir passen 5 Fäuste rein!”Fängt die dritte an: ” Wisst ihr was bei mir reinpasst? Och Mensch, wo is denn der Barhocken wieder hin…”

Arzt: „Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!“Patient: „Wieso das denn?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobenerWaffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Tresen versucht dem vermeintlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch
der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und besteht weiterhin auf seine
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: “So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!” Die Frau ekelt sich, macht es aber
nun doch Schluck für Schluck. Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie:
“Und jetzt?” Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
“Ja Helga, es geht ja doch!”

Sagt ein Elefant zum Kamel: “Du hast zwei Titten auf dem Rücken.” Darauf das Kamel: “…Und du hast einen Schwanz im Gesicht!”

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: “Es war wie Jacobs Kaffee.” Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter glücklich. Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans!”
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte blass: “Austrian Airlines”
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: “Oh, mein Gott” und wurde ohnmächtig:
Austrian Airlines = VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!

“Kevin, mein Junge, hast du deine kleine Freundin Chantal eigentlich schon mal geküsst?” “Na klar, Vati.” “Und was hat sie gesagt?” “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!”

Kommt ein Mann zu einem 10-jährigen Mädchen und sagt: “Wenn du mir einen Kuss auf die Backe gibst, dann bekommst du ein Gummibärchen von mir!”Darauf das Mädchen: “Gib mir ein ganzes Päckchen und ich blas dir ein.”

Die 14 jährige Tochter kommt sichtlich betrübt nach Hause:”Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf’s Knie, dann auf den Bauch, und dann…”
“Hör auf,” schreit die Mutter, “Du machst mich noch ganz geil!”

Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint fürchterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt sie: “Kleines, warum weinst Du denn?” Darauf das Mädchen: “Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!” Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss auf und sagt: “Ist heut wohl nicht dein Tag!”

Was haben eine Kettensäge und eine Muschi gemeinsam?
– Wenn man mit der Hand abrutscht, dann sind die Finger im Arsch.

Warum haben Frauen 4 Lippen?
– 2 zum Bullshit labern und 2 zum wiedergutmachen…

Wie führt sich eine Elefantendame ein Tampon ein?
– Sie setzt sich auf ein Schaf.

Zwei Kobras gehen an einem Teller Spaghetti vorbei. Sagt die eine: “So klein und schon Gruppensex!”

Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”

Warum treiben’s Nilpferde im Wasser?
– Schon mal versucht, eine 20 Kilo Fotze feucht zu bekommen?

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen. Danach will sie gerade wieder gehen, da meint der Tankwart: “Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!”Meint die Blondine: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”

2 Freunde im Wirtshaus unterhalten sich übers Vögeln, da fragt der eine den anderen: “Sag mal, hasch du dei Frau scho mal ins andre Loch gfickt?” “NEE, SPINNSCH DU, DA KÖNNT SE JA SCHWANGER WERDEN!!!”.

Geht die Mutter in den Garten. Sie sucht nach Ihrem Sohn und der Tochter .Hinter einem Gebüsch hört Sie es rascheln. Sie endeckt Ihre Kinder und fragt: “Was macht Ihr denn da?”
Darauf der Sohn gelassen : “Bumsen.”
Die Mutter erleichtert : “Und ich dachte schon Ihr wärt beim Rauchen!”

Was ist die Rodeostellung? – Frau von hinten nehmen, sagen dass man AIDS hat und so lang wie möglich draufbleiben!

Treffen sich zwei Lokführer. Sagt der eine:”Letzte Woche ist ne Frau auf den Schienen gelegen, da hab ich angehalten und noch ne Nummer geschoben!”
Fragt der andere: “Krass, hat sie dir auch einen geblasen?”
Darauf der eine: “Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden!”

2 Nutten vor Arbeitsbeginn.Fragt die eine: „Gehn wir gleich an den Job, oder wollen wir erst was essen?“
Darauf die Andere: „Egal, hauptsache was warmes im Bauch.“

Ein Mann trinkt ein Bier und auf einmal erscheint daraus ein Flaschengeist. Dieser sagt: “Du hast drei Wünsche frei. Darauf wünscht sich der Mann ein großes Haus, ein großes Vermögen und die Fähigkeit, Bier pinkeln zu können. Daraufhin werden alle Wünsche erfüllt und die Freunde des Mannes schenken sich daraufhin immer der Biergläser kostenlos voll. Eines Tages fragte ihn seine Frau: “Könnte ich auch ein Glas haben?”, woraufhin der Mann sagte: “Du darfst an der Flasche nuckeln”.

Arbeiten 5 Bauarbeiter im zehnten Stock, da fällt dem einen ein, dass er pinkeln muss. Seine Kollegen raten ihm aber davon ab, aufs Klo zu gehen, weil sich das nächste WC im fünften Stock befindet. So beschließen die anderen vier Bauarbeiter, sich auf ein Brett zu stellen, dass zum Fenster hinausragt und sich der Pinkler auf das andere Ende stellen soll. Gesagt, getan: Der pinkler öffnet die Hose, da läutet die Mittagsglocke. Plötzlich sind alle vier Arbeiter weg und der fünfte fällt logischerweise hinunter.Am Abend fragt ein Sohn im vierten stock seinen Vater: “Du Papi, seit wann können Schwule fliegen?” “Warum?”, fragt der Vater. Darauf der Sohn: “Ja da ist gerade einer vorbeigeflogen, der seinen Schwanz in der Hand gehabt und geschrien hat: “Wenn ich diese Arschlöcher erwische!”

Chantal fährt mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der: “Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Zieh mal dein Höschen aus!” “Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet…”

Wie heißt die Muschi einer Nonne?
– Christstollen.

Was ist Pervers?
– Wenn du die Peitsche an die Wand nagelst und die Frau dagegen wirfst

Was ist ein Kupferstich?
– Wenn einer im Puff mit Centstücken bezahlt.

Kann man mit Tampons schreiben?
– In der Regel schon.

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Ein Paar beim Sex.Sie: „Liebst du mich eigentlich noch?“
Er: „Ja, oder denkst du ich mache Liegestütze?!“

Ein Mann fragt seinen Freund: “Wie schaffst Du es eigentlich, so viele Weiber abzuschleppen?”
“Ganz einfach,” meint dieser, “nach einem Treffen fahr ich zur Apotheke und sage,
ich hol mal schnell die Kondome, Liebling.

Wenn sie noch da ist wenn ich zurückkomme, weiß ich, die Sache läuft.”

Der Freund will es ihm gleichtun. Er parkt vor einer Apotheke und sagt: “Ich hol mal schnell die Kondome, Liebling!” “Wunderbar, dann kannst Du mir gleich noch ein paar Tampons mitbringen!”