Böse Witze 2026

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.Diese schreit ihn an: “Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?”
Da antwortet er: “Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!”

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.Da sagt die Dicke zur anderen: “Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!”
Darauf die Dünne zur Dicken: “Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!”

Du hast mit meiner Frau geschlafen… dafür wirst Du bezahlen!””So’n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…”

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einenroten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf
zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden
aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und
galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes
Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
Er fragt sie: “Was ist denn hier passiert?”
Das Mädchen antwortet: “Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen,
haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen
Bruder ermordet.”
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen
Hosenlatz auf, und sagt: “Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag.”

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Wie nennt man abgetriebene Kinder noch?
– Entfernte Verwandte!

Ehefrau: “Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?”
Ehemann: “Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer
lieben, vollkommen egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.”

“Liebst Du die Natur?””Na klar.”
“Das wundert mich aber nach all dem, was sie dir angetan hat …”

Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen.Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin: “Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!”
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse: “Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro.”
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu: “Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist.”
Darauf Müller zu sich: “Naja, wie man so schön sagt, wenn’s läuft dann läuft’s!”

Sagt der eine zum anderen:”Hey ich hab heute eine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet.”
Fragt der andere: “Und wie hast du das gemacht?”
Antwortet er: “Ich hab sie überredet.”

Läuft ein Araber fünf Meter hinter seiner Frau. Ein anderer sagt zu ihm: “Laut Koran muss die Frau hinten laufen!”
Antwortet er: “Damals gab’s auch noch keine Tretminen!”

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. “Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit. Dieser sagt, er hätte genau das richtige für ihn: Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa, deren Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen verwenden und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Darauf sagt der Pole: “Sie wollen mich doch wohl verarschen!”
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes: “Sie haben aber damit begonnen.”

Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika.Ein Schwarzer wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den Schwarzen
jedoch ganz verschluckt hat, schläft es ein und nur seine Füße sind
noch zu sehen. Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der Eine : “Nun sieh
dir das mal an! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben
Lacoste-Schlafsäcke.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner?
– Chinesen lächeln, Japaner strahlen.

Wieviele Kinder hat ein durchschnittlicher Belgier?
– Zwei im Keller und drei auf Video.

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
“Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!”

“Siehst du diesen Baum? Schlag einen Nagel so fest rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!”

“Gut, erledigt. Weiter!”

“Ziehe ihn heraus …”

Bin Laden und Bush spielen schach wer gewinnt? Bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen!

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: “Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.”Die Frau ruft einen Tag später an: “Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?”

“Meine reizende Freundin habe ich dir doch schon vorgestellt, oder?”
“Ach, du hast zwei?”

Heute war ich sauer auf mein navi . Ich sagte ihm es soll zur Hölle fahrn . 25 Minuten später stand ich vorm Haus meiner Schwiegermutter.

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl?
– Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Wie repariert man seinen Geschirrspüler?
– “Tritt Ihr in den Hintern!”

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit dessen zwei Kindern in ein Geschäft.Der Verkäufer fragt: “Sind das Zwillinge?”
“Nein”, antwortet sie, “die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?”
“Nein, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat.”

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…” Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: “Wie war denn die Party gestern?”, erwidert die andere: “Wie bei einer Schiffstaufe.” ‘Warum?” “Ich wurde von einer Flasche gebumst!”

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
– An der Rolex um den Bauch.

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!” Daraufhin meint der Opa: “Laaaange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf …

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?
– “Aus dem Weg, Kinder!”

Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: “Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter’m Besenstiel!”

Ein Mann fragt eine Frau: “Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?”Sie: “Klar doch.”
Darauf er: “Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?”
Sie: “Nein, wofür halten Sie mich?”
Er: “Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis …”

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Einer der beiden muß plötzlich niesen. Sagt der andere:
“Mach mir auch eins auf.”

Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das
Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht. Sie ist natürlich
empört: “Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser
ziehen!”
Er: “Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?”

Die letzte Worte des Sprengmeisters?
– Ja, es ist der rote Draht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
– Ein Gedeck weniger!

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: “Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?”Schreibt der Ehemann: “Noch sechs Wochen!”

Was ist der moldawische Triathlon?
– Zu Fuß zur deutschen Grenze, mit dem Fahrrad nach Berlin und zurück mit dem Auto.

“Alle gucken mich auf seltsamer Weise an wenn ich das Messer ablecke”. Martin 35, Chirurg.

Gespräch unter Verlobten:”Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da
könntest Du mich doch endlich einmal ranlassen.”
“Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau
vor den Altar treten.”
“Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?”
“Quälgeist – nun gut, meinetwegen.”
“Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal
daran schnuppern?”
“Wenn’s Dir Spaß macht!”
Schweigen. Dann sagt er:
“Weißt Du, ich meine wir sollten es heute schon machen, denn bis
wir verheiratet sind, ist sie bestimmt über dem Verfallsdatum!”

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.Hans zu Peter: “Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?”
Darauf Peter: “Kann es sein, dass du Krebs hast?”

In einem Dorf im tiefsten Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: “Wie kann es sein,
das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, dass nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?” Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll,
dass das mit den Genen zu tun haben kann und so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde, die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
“Schau, diese Schafe.”, sagt er. “Die sind alle weiß, nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde…”
“Schon gut”, unterbricht ihn darauf der Eingeborene. “Alles klar, ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts.”