Bodenlose Witze 2026

„Papa, warum hat Oma einen Helm im Sarg?“
„Der Pfarrer meinte, sie fährt zur Hölle. Du kennst ihre Fahrweise.“

Der Arzt sagt: „Sie haben noch drei Monate.“
Der Patient: „Kann ich die Rechnung in Raten zahlen?“
Der Arzt: „Dann machen wir sechs draus.“

„Mama, was ist ein Testament?“
„Das ist Familienliebe, sobald ein Notar daneben sitzt.“

„Papa, bin ich adoptiert?“
„Noch nicht. Aber der Prospekt liegt schon auf dem Küchentisch.“

Mein Chef nennt uns Familie. Passt. Keiner hört zu, alle streiten, und Geld gibt es nur, wenn jemand Geburtstag hat.

Bei der Beerdigung fragt jemand: „War er ein guter Mensch?“
Der Bestatter: „Heute macht er einen ruhigen Eindruck.“

„Warum steht auf deinem Grabstein das WLAN Passwort?“
„Damit meine Familie wenigstens regelmäßig vorbeikommt.“

Mein Therapeut sagte, ich soll loslassen. Ich fragte, ob das auch für seine Rechnung gilt.

„Wie läuft deine Diät?“
„Gut. Ich habe die Waage entfernt. War eine toxische Beziehung.“

Der Lehrer fragt: „Was ist Optimismus?“
Lena: „Wenn Papa Lotto spielt und schon mal die Kündigung schreibt.“

„Papa, wo kommen Babys her?“
„Aus Entscheidungen, die Erwachsene später romantisch nennen.“

Mein Konto und ich führen eine offene Beziehung. Es sieht ständig andere Nullen.

„Opa, was ist Erbschaft?“
„Familienfrieden mit Taschenrechner.“

Der Arzt sagt: „Ihre Leberwerte sind schlecht.“
Ich: „Kein Wunder, die arbeitet seit Jahren ohne Urlaub.“

„Warum hat der Sarg Rollen?“
„Opa wollte immer mobil bleiben.“

Meine Ex sagte, ich hätte kein Herz. Der Pfandautomat hat bei meiner Dose mehr Gefühl gezeigt.

„Mama, darf ich später werden, was ich will?“
„Klar. Such dir nur etwas aus, das auch Miete zahlt.“

Im Krankenhaus fragte ich: „Ist es ernst?“
Der Arzt: „Nein, privat versichert.“

„Warum weinst du?“
„Mein Goldfisch ist tot.“
„Dann hör auf, die Katze zu beschuldigen. Du hast ihn Sushi genannt.“

Bei der Paartherapie fragte sie: „Liebst du mich noch?“
Ich sagte: „Ich bin hier, obwohl Parken drei Euro kostet.“

„Was ist schwarze Pädagogik?“
Das Kind fragt, ob Monster im Schrank sind. Papa antwortet: „Nicht mehr seit der Mieterhöhung.“

„Warum hat dein Hund einen Anzug an?“
„Er war der Einzige in der Familie, der beim Testament gut weggekommen ist.“

Mein Horoskop sagte, heute treffe ich die Liebe meines Lebens. Der Gerichtsvollzieher kam um neun.

„Was macht dein Bruder beruflich?“
„Er ist Influenzer.“
„Mit c?“
„Nein, mit Schulden.“

Der Bestatter sagte: „Sie sehen aber blass aus.“
Ich: „Danke, ich bin nur zur Besichtigung hier.“

„Was ist ein Familienurlaub?“
„Man bezahlt viel Geld, damit sich alle an einem anderen Ort enttäuschen.“

„Papa, warum sparen wir für meine Zukunft?“
„Weil deine Gegenwart schon teuer genug ist.“

Mein Anwalt meinte, ich soll ehrlich sein. Seitdem lasse ich ihn reden.

„Oma wollte immer im Kreis ihrer Liebsten sterben.“
„Hat geklappt. Der Aufzug blieb stecken.“

„Was ist der Unterschied zwischen Motivation und Panik?“
„Motivation kommt montags nie. Panik steht freitags um 16:58 im Büro.“

„Papa, warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?“
„Weil er nur einmal im Jahr kommt und danach sofort verschwindet.“

Beim Elternabend sagte die Lehrerin: „Ihr Sohn ist sehr kreativ.“
Ich fragte: „Bei Noten oder Ausreden?“

„Warum hast du deinem Kind ein Sparkonto eröffnet?“
„Damit es früh lernt, dass Hoffnung Zinsen unter Inflation bekommt.“

Mein Zahnarzt sagte, ich soll entspannen. Ich sagte: „Dann holen Sie bitte den Bohrer aus meiner Kindheit.“

„Wie nennt man es, wenn man mit 30 noch Träume hat?“
„Restalkohol vom Abi.“

Der Pfarrer fragte: „Möchten Sie letzte Worte sagen?“
Ich: „Ja. Aber bitte erst, wenn meine Schwiegermutter draußen ist. Ich will sie überraschen.“

„Mama, ich habe Angst vor der Zukunft.“
„Keine Sorge, die Zukunft hat mit dir auch keine großen Pläne.“

Mein Chef sagte: „Sie sind ersetzbar.“
Ich sagte: „Darum arbeite ich schon wie mein Nachfolger.“

„Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Steuerbescheid?“
„Beim Steuerbescheid weiß man wenigstens, warum es weh tut.“

Der Arzt sagt: „Gute Nachricht, wir haben die Ursache gefunden.“
Patient: „Und die schlechte?“
Arzt: „Sie googeln besser nicht.“