Arzt witze ab 2024

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: “Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!”
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: “Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!”

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: “Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!”

Ehefrau: “Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so.”

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.

Sagt der eine: “Sie haben Glück, ich bin Arzt.”

Sagt der andere: “Sie haben Pech, ich bin Anwalt.”

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: “Sie haben Thrombose.”
Oma: “Hääää?!”
Arzt: “THROMBOOOSEEE!”
Oma: “Ahaaa …”

Arzt: “Das muss man operieren.”
Oma: “Hääää?!”
Arzt: “OPEEERIEEERREN!”
Oma: “Ahaaa …”

Arzt: “Kostet viel Geld.”
Oma: “Hääää?!”
Arzt: “VIEEL GELLD!!”
Oma: “Ahaaa …”

Daheim fragt Opa: “Und, was hat der Doktor gesagt?”

Sie: “Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!”

Ein Pfarrer kommt zum Arzt: “Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich habe ständig ein schmerzhaftes Stechen unter meiner Vorhaut.”

Der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Nach einiger Zeit richtet er sich auf und verkündet stolz: “Da haben wir ja den Übeltäter – ein Milchzähnchen!”

Der Patient sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!”

Daraufhin meint der Arzt: “Mir geht es genau so.”

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”

Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: “Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen.”

“Vor allem”, sagt der Arzt, “geben sie ihm nichts zu trinken!”

Arzt: “Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?”
Meier: “Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!”

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: “Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall.”

Sagt der Arzt: “Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!”

Arzt zum Patienten: “Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.”

“Nur keine Panik”, beruhigt der Arzt den Patienten. “Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen!”

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, der Frau geht es nicht so gut. Der Arzt untersucht die Frau und versucht den beiden mit Händen und Füßen zu erklären was der Frau fehlt.

“Am besten ich zeig es Ihnen!”

Der Arzt entkleidet die Frau, legt sie auf die Liege und besorgt es ihr mal so richtig. Danach ziehen sie sich wieder an und der Arzt fragt den Ehemann: “Und, wissen Sie jetzt was ihrer frau fehlt? Und das am besten drei mal die Woche!”

Daraufhin der Ehemann: “Na gut, wenn sie meinen, aber muss ich denn jedesmal dabei sein?”

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: “Verdammt, mir geht’s gar nicht gut!”

“Warum das denn?” fragt der zweite.

“Na ja, ich Idiot hab letzte Woche ein Verhältnis mit einer meiner Patientinnen angefangen!”

Der andere bricht in Gelächter aus und meint: “Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!”

“Ja”, sagt der erste, “aber du bist Internist, ich Veterinär!”

“Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt”, sagt der Arzt zum Patienten.
“Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!”

“Es ist nicht nötig, dass ich komme”, antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, “Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist.”

Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. “Wie geht es Ihrem Vater jetzt?”

“Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!”

Freundinnen unter sich: “Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?”

“Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!”

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: “Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal.”

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: “Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!”