Witze für senioren 👴 ab 2026

Warum sind Gespenster so schlechte Lügner?
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Weil man sie durchschauen kann.

Im Alter weiß man, dass es wirklich kalt ist, wenn man die Zähne kaum auseinander bekomm; vor allem wenn sie gerade noch auf dem Nachttisch lagen.

Wie beschreibt man am besten den Ruhestand?
Eine einzige, lange Kaffeepause!

Eine internationale Fußballmannschaft fliegt mit einem Kleinflugzeug zum nächsten Turnier. Auf dem Flug wird der Mannschaft langweilig und sie entschließt sich ein bisschen mit dem Fußball im Flugzeug zu spielen.
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Dem Kapitän des Flugzeuges gefällt das laute Spiel, mit dem ganzen Schreien und Gepolter gar nicht und er bittet seinen Co-Piloten für Ordnung zu sorgen.
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Der Kopilot geht nach Hinten und das Getöse hört nahezu augenblicklich auf.
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Nachdem der Kopilot zurück ins Cockpit kommt fragt der Kapitän: „Toll, wie haben Sie das so schnell hinbekommen?”
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Da sagt der Kopilot: „Das war gar kein Problem. Ich hab einfach gesagt: Jungs, hört mal, es ist so schönes Wetter, warum spielt ihr nicht ein bisschen draußen.”

Ein altes Ehepaar beschließt, es im Schlafzimmer nochmal richtig krachen zu lassen. Plötzlich verdreht er die Augen und sie fragt: “Schatz, was ist denn los? Darauf antwortet er: “Ich weiß nicht genau, ob ich gerade komme, oder gerade gehe.”

Oma zum Enkel: “Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch aussuchen!”
Enkel: “Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!”

Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Wie nennt man jemanden, der weiter arbeitet, obwohl er in den Ruhestand gehen könnte?
Verrückt!

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. “Das ist gut für die Ohren.” Älterer Herr nach einigen Stunden: “Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?”

Was ist für einen Pensionisten ein geruhsames Mittagessen?
Normal!

“Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!”
“So Mitte 20?”
“So Mitte 4!”

Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man nicht alt.

Eine Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: “In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.”
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: “Warum denn DAS, liebe Frau?!”
“Ich habe gelesen,” erwidert die alte Dame “dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte…”

Ich versuche seit Wochen Geld, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe wiederzubekommen. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.

Ein Stummer geht zum Arzt. Auf einer Tafel schreibt er für den Arzt, dass er nicht sprechen kann. Da sagt der Arzt: „Geben Sie mir mal Ihre Hand.”
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Der Mann schiebt seine Hand hin. Der Arzt holt einen Hammer raus und haut mit voller Wucht auf die Hand des Stummen. Dieser schreit schmerzverzehrt: „AAAAhhhhh”.
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„Gut” sagt der Arzt „und morgen lernen wir das B im Alphabet.”

Was ist für einen Ruheständler Galakleidung?
Er hat statt Hausschuhen richtige Schuhe an.

Der Karle nimmt sich seinen grauen Vollbart ab, in der Hoffnung damit etwas jünger auszusehen. Trifft er seinen Freund Lothar: “Ja Karle, irgendwie siehst du verändert aus!” Lothar schaut nochmals hin, denkt etwas nach und fragt dann den Karle: “Hast du etwa ein neues Gebiss?”