Witze für senioren 👴 ab 2026

Eine ältere Dame geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:” Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?” Die Frau: “Weil ich dann besser schlafen kann.” – “Wie denn das?” “Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-jährigen Enkelin gebe.”

Welchen Song sollte man zu Weihnachten nicht im Seniorenheim nicht spielen?
Last Christmas!

Der katholische Pfarrer wird gefragt, ob denn im Pfarrhaushalt alles mit der rechten Ordnung zugehe. Es gäbe da so komische Gerüchte im Dorf.

“Ja, es stimmt”, sagt der Pfarrer, “ich habe ein großes Ehebett und auf der einen Seite liegt die Rosa, die Haushälterin, und auf der anderen Seite liege ich. Aber dazwischen, in der Mitte, liegt Napoleon, ein Rottweiler und der passt auf, dass nicht unrechtes passiert.”

“Und wenn Sie, Herr Pfarrer, doch die Lust packt?”

“Dann stehe ich auf und laufe so lange um die Kirche und durch den Friedhof herum, bis die Lust vorbei ist.”

“Und wenn die Rosa die Lust packt?”

“Dann steht sie auf und sie läuft dann auch so lange um die Kirche und durch den Friedhof herum, bis die Lust vorbei ist!”

“Und wenn sie beide gleichzeitig die Lust packt”

“Na, dann muss ausnahmsweise der Napoleon eine Runde laufen!”

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Was tun Sie denn die ganze Woche?
Montag bis Freitag nichts, am Wochenende erhole ich mich!

Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes:
„Ist das Klima hier gesund?“
„Und ob“, versichert der Bürgermeister, „wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können.“

Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin:
Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?
Sagt die Frau:
Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte.

Eine älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik.
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Oben auf dem Deck erfasst eine riesige Welle die Frau und spült sie überboard.
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Ein Suche nach der Frau bleibt erfolglos.
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Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach seiner Frau zu suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt.
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Nach 2 Wochen meldete sich der Kapitän: „Wir haben ihre Frau auf dem Boden des Ozeans gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun?”
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Der Mann: „Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein.”

Nachdem ein Opa mit seinem Enkel im Zoo war fragt er, welches Tier dem Jungen den am besten gefallen hat. Da antwortet der Junge: “Der Seehund! Der sah fast so aus wie du Opa!”

Warum sind Junggesellen schlanker und Ehemänner dicker?
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Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut, was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.
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Der Ehemann kommen Nachhause, schaut, was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.

Neuerdings verschwinden immer wieder Rentner im Internet.

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Wann geht ein Rentner zu Bett?
Drei Stunden, nachdem er vor dem Fernseher eingeschlafen ist!

Warum sagen Rentner oft, dass sie zwar die Arbeit nicht vermissen, aber die Leute schon, mit denen sie gearbeitet haben?
Für die ganze Wahrheit sind sie zu höflich!

Wie viele Senioren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber es kann den ganzen Tag dauern!

Ein Patient fragt seinen Arzt: „Herr Doktor, ich höre immer so ein Klingeln im Ohr.”
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Sagt der Doktor: „Ja, dann gehen sie doch endlich dran.”

Warum schauen Rentner auf jeden Cent?
Weil sie die Zeit dazu haben!

Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.”
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Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.”
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Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.”
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Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif.

Warum lieben es Rentner und Pensionisten, Senioren genannt zu werden?
Wegen des Rabatts!