Witze für senioren 👴 ab 2024

„Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?“ fragt der Werkstattbesitzer die 70-jährige Autofahrerin. „Ja, sogar schon von Fußgängern.“

Arzt: “Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! “Worauf der alte Herr meint: “Na ja, dann stirbt sie halt!”

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: “Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!”
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: “Was ist das denn?”
Meint Oma: “Das ist das Kleid der Liebe!”
Opa: “Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?” Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”Opa: “Darf man schneller fahren?” Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.” Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.” Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?” Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.” Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.” Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?” Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”

Warum räumen Rentner so selten auf?
Wenn zuviel Platz frei wird, deponieren ihre Kinder sofort ihr Zeugs bei ihnen!

Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin?
Polonaise im Altersheim.

Eines Abends brachte eine Familie ihre gebrechliche, alte Mutter in ein Pflegeheim. Am nächsten Morgen badeten die Schwestern sie, gaben ihr ein leckeres Frühstück und setzten sie in einen Stuhl am Fenster, mit Blick auf einen wunderschönen Blumengarten.

Sie schien okay, aber nach einer Weile begann sie sich langsam seitwärts in ihrem Stuhl zu bewegen. Zwei aufmerksame Pflegerinnen stürzten sofort auf sie, um sie aufzufangen und setzten sie wieder aufrecht hin. Wieder schien sie okay, aber nach einer Weile begann sie auf die andere Seite zu kippen. Die Krankenschwestern eilten sofort zurück, und einmal mehr wurde sie aufrecht gesetzt. So ging das den ganzen Vormittag.

Später kam die Familie, um zu sehen, wie sich die alte Frau eingelebt hatte. “So Mama? Wie ist es hier, behandeln sie dich gut?”

“Es ist ziemlich schön hier.” antwortet sie. “Nur, sie lassen dich nicht furzen!”

Na Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?
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Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.

Was ist der größte Vorteil als Student an der Seniorenuniversität?
Wenn man schwänzt, werden die Eltern nicht mehr verständigt!

Ein kleiner, in schwarz gekleideter, Mann wartet in einer Schlange an der Himmelspforte.
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Fragt ihn sein Hintermann: „Jetzt kommt es wohl darauf an. Was ist deine größte Sünde?”
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Sagt der kleine Mann: „Ich habe keine Sünden.”
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Sagt sein Hintermann: „Ach komm schon. Irgendwelche Sünden wirst du ja wohl haben, z. B. dass du jemanden ungerecht behandelt hast.”
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Sagt der kleine Mann: „Ja, das kann sein. Als Schiedsrichter habe ich einen Elfmeter zu voreilig gegen die Italiener gegeben.”
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Fragt ihn der Hintermann: „Wann war das?”
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Sagt der Mann: „Vor 3 Minuten”

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: “Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?”

Darauf antwortet die Oma: “Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.”

Ein reiches Ehepaar unterhalten sich. Sagt der Mann: „Wenn du lernen würdest, wie man kocht, könnten wir uns vielleicht den Koch sparen.”
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Sagt die Frau: „Wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht, könnten wir uns den Gärtner sparen.”

Eine ältere Dame geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:” Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?” Die Frau: “Weil ich dann besser schlafen kann.” – “Wie denn das?” “Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-jährigen Enkelin gebe.”

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank und beobachten ein junges, hübsches Mädchen, dass vorbeigeht. Seufzt der eine: “Jetzt müsste man nochmal zwanzig sein!”
Antwortet der andere: “Spinnst Du? Für die paar Minuten will ich nicht nochmal 47 Jahre arbeiten müssen!”

Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.”
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Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
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Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”

Eine Oma steigt gerade auf ihr Fahrrad, als ihre Enkeltochter fragt: “Wo fährst Du hin?”‘
Oma: “Ich fahre auf den Friedhof zum Opa mein Kind.”
Enkelin: “Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”

Was ist der größte Nachteil im Ruhestand?
Man hat keine Zeit mehr!

Zwei Rentner unterhalten sich im Warteraum einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: “Es wäre wirklich schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?”
Antwortet der andere: “Ich wäre auch schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!”