Versaute Witze ab 2024

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Kind spuckt auf den Boden.

Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”

Vater zieht die Augenbraue hoch.

Mutter: “Kein Wort jetzt!”

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen”.

Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

Bei 7 hat er geschlafen.

Bei 3 davon schläft er immer noch.

Die Welt ist schlecht

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Zu krass…

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigenGorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
“Zieh Dich aus!” Darauf Sie: “Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!” Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe
angenommen. “Weiter,” meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla grölt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: “So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!”

Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.
Fragt der Christ: “Darf ich mit dem Hund reden?”
Türke: “Hund kann nicht reden.”
Christ zum Hund: “Und wie geht es dir?”
Hund: “Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir.”
Der Türke völlig verdutzt.

Christ: “Darf ich mit deinem Pferd reden?”
Türke: “Pferd kann nicht reden.”
Christ zum Pferd: “Und wie geht es dir?”
Pferd: “Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug.”
Der Türke bekommt sein Mund nicht zu.

Christ: “Darf ich mit deiner Ziege reden?”
Türke: “Ziege lügt!”

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: “Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?” Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: “Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
“Kann ich mal lecken?”
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
“Ja, aber wer hält das Eis solange fest?”

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt,fragt sie: “Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?”
Er: “Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
besser einen anziehen!”

Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind.”
“Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt.
“Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!”
“Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!”

Sitzt eine Frau mit dickem Arsch und winzig kleinen Brüsten in der Sauna.

Kommt ein Mann herein.
Dieser sieht die Frau und sagt: “Mann, haben Sie einen fetten Arsch!”
Darauf schlägt ihm die Frau die Saunakelle ins Gesicht.

Der Mann verläßt fluchtartig die Sauna. Draußen trifft er einen Mann, der gerade die Sauna betreten will.
Er erzählt ihm, daß er die Frau in der Sauna ja nicht auf ihren Arsch ansprechen soll.

Als dieser die Frau sieht, sagt er: “Sie können einem ja echt leid tun. Sie haben ja so kleine Brüstchen.”
“Oh ja,” sagt sie, “ich habe schon alles versucht, aber nichts kann dem abhelfen.”

Er sagt: “Ich wüßte schön, wie es Ihnen gelingen könnte, größere Brüste zu bekommen.”
“Oh, wie denn?”

Er sagt: “Nehmen Sie ein Stück Toilettenpapier und reiben Sie damit zwischen ihren Brüsten!”
Sie fragt: “Und… das hilft?”

“Ja,” sagt er, “bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen!”

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.Er entschuldigt sich mit den Worten: “Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen.”
Da lächelt sie zurück: “Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!”

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.Nur die Füße schauen unten raus.
“Ich frier so”, jammert Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.”
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
“Hallo Mädels”, sagt er, “euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!”
“Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen die beiden Mädels.
“Na gut”, sagt Peter, “wenn ihrs nicht glaubt …”
Er ruft die Stiege hinunter: “Beide!?”.
Und Robert schreit zurück: “Natürlich beide!”

Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?”
Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…”

Polizist: “Schlank? Vollschlank? Korpulent?”
Ehemann: “Hmm – schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!”

Polizist: “Augenfarbe?”
Ehemann: “Habe ich nie drauf geachtet..”

Polizist: “Haarfarbe?”
Ehemann: “Wechselt ständig…”

Polizist: “Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?”
Ehemann: “Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!”

Polizist: “Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?”
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…”

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: “Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto…”
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Was ist der Unterschied ziwschen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler?

– Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

Ein Gladbacher steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat…

Richter: “Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!”

Gladbacher: “Die Straße war vereist und mein Wagen ist ins Schleudern gekommen…”

Richter: “Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen.”

Gladbacher: “Es hat geregnet und Laub war auf der Straße…”

Richter: “Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!”

Gladbacher: “Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich das Kölnpack gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten… Der eine Kölner ist durch die Frontscheibe, der andere Kölner ist in einen Hauseingeng geflogen! Ich bereue absolut nichts!”

Richter: “Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Kölner verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Kölner wegen Hausfriedensbruch!”