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    Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
    “Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
    Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
    Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
    Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
    Die Schwester tut wie ihr befohlen.
    Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
    Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
    Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
    Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
    Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
    Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
    Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
    Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
    Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
    Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
    Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
    Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
    Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
    Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

    Kind spuckt auf den Boden.

    Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”

    Vater zieht die Augenbraue hoch.

    Mutter: “Kein Wort jetzt!”

    Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
    Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
    und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
    absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
    Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
    mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
    ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
    eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
    in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
    ja, ähm, das ist ganz normal.”
    Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
    Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
    Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
    “Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
    “Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
    erschossen”.

    Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

    Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

    Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

    Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

    Bei 7 hat er geschlafen.

    Bei 3 davon schläft er immer noch.

    Die Welt ist schlecht

    Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.

    Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.

    Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

    Zu krass…

    Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

    Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

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    Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.
    Fragt der Christ: “Darf ich mit dem Hund reden?”
    Türke: “Hund kann nicht reden.”
    Christ zum Hund: “Und wie geht es dir?”
    Hund: “Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir.”
    Der Türke völlig verdutzt.

    Christ: “Darf ich mit deinem Pferd reden?”
    Türke: “Pferd kann nicht reden.”
    Christ zum Pferd: “Und wie geht es dir?”
    Pferd: “Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug.”
    Der Türke bekommt sein Mund nicht zu.

    Christ: “Darf ich mit deiner Ziege reden?”
    Türke: “Ziege lügt!”

    Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigenGorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
    sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
    “Zieh Dich aus!” Darauf Sie: “Aber das geht doch nicht, vor all den
    Leuten!” Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
    der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
    Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe
    angenommen. “Weiter,” meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
    der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
    Der Gorilla grölt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
    auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
    und ruft: “So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!”

    Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
    “Kann ich mal lecken?”
    Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
    “Ja, aber wer hält das Eis solange fest?”

    Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: “Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?” Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”
    Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: “Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”

    Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt,fragt sie: “Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?”
    Er: “Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
    besser einen anziehen!”

    Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
    wenn wir allein sind.”
    “Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt.
    “Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!”
    “Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
    ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
    Atem unternehmen!”

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
    Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

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    Es gibt Witze, die man im Büro erzählen kann, und es gibt versaute Witze, die man dann besser für den Feierabend aufhebt. Diese Kategorie gehört eindeutig zur zweiten Sorte. Die Witze drehen sich um Sex, Erotik und alles, was damit zusammenhängt, und sie tun es mit einer Direktheit, die keine Zweideutigkeit übrig lässt. Frech, freizügig und ohne falsches Zartgefühl: So klingt der Humor für Erwachsene, der seit jeher zu den meistgesuchten Witzekategorien gehört.

    Was versaute Witze von anderen erotischen Kategorien unterscheidet

    Im Spektrum des anzüglichen Humors haben die verschiedenen Kategorien jeweils ihren eigenen Ton. Schmutzige Witze setzen auf Subtilität und Wortspiel. Dreckige Witze sind derber und roher. Perverse Witze gehen an die absolute Grenze. Versaute Witze dagegen liegen genau in der Mitte: Sie sind direkt genug, um keine Fragen offen zu lassen, aber nicht so extrem, dass man sich hinterher entschuldigen müsste. Es ist der freche Humor, der auf der Party für Lacher sorgt, ohne dass jemand die Augenbraue zu hoch zieht.

    Kurze versaute Witze sind besonders beliebt, weil sie die Pointe ohne Umwege liefern. Kein langer Aufbau, keine umständliche Geschichte, nur der reine Gag. Diese Einzeiler funktionieren in der WhatsApp-Gruppe genauso gut wie am Stammtisch und lassen sich in jeder Situation einsetzen, in der die Stimmung locker genug ist, um über Erwachsenenthemen zu lachen.

    Versaute Witze für Erwachsene: Wann und wo?

    Der Kontext entscheidet. Auf einer Party unter Freunden, beim Spieleabend mit der richtigen Gruppe oder nach dem zweiten Glas Wein am Esstisch: In solchen Momenten kommen die besten versauten Witze richtig gut an. Was sie von plumpem Humor unterscheidet, ist die Qualität der Pointe. Ein guter versauter Witz hat eine Wendung, die überrascht, nicht nur einen Inhalt, der provoziert. Die lustigsten versauten Witze sind die, bei denen die Pointe clever konstruiert ist und der erotische Inhalt nur das Vehikel für eine echte Überraschung ist.

    Wer die erotische Variante eine Stufe dunkler und härter mag, findet bei unseren dreckigen Witzen eine verwandte Kategorie. Dort ist der Ton derber und ungefiltert, und die Pointen lassen absolut keinen Raum für Interpretation. Beide Kategorien ergänzen sich perfekt für einen Abend, an dem der Humor Schritt für Schritt freizügiger wird.

    Warum erotischer Humor so beliebt ist

    Sex ist ein Thema, das alle interessiert, über das aber selten offen geredet wird. Witze bieten eine gesellschaftlich akzeptierte Möglichkeit, dieses Tabu zu durchbrechen und gemeinsam darüber zu lachen. Das gemeinsame Lachen über ein versautes Thema schafft eine Vertrautheit, die andere Gesprächsthemen nicht herstellen können. Es ist ein Moment, in dem alle ihre Maske fallen lassen und zugeben, dass sie den gleichen Humor haben.

    Die Sammlung deckt alle Spielarten ab: von charmant frech bis richtig deftig, von kurz und knackig bis als kleine Geschichte erzählt. Wer den anzüglichen Humor lieber subtil und mit doppeltem Boden mag, findet bei unseren süßen zweideutigen Sprüchen die elegantere Variante. Dort ist die Anspielung versteckt, und der Humor entsteht im Kopf des Zuhörers.

    Stöbere durch unsere Sammlung und finde die frechsten Sprüche für die nächste Erwachsenenrunde. Hier gibt es Humor, der unter die Gürtellinie geht, aber nie den guten Geschmack ganz verliert.

    Und noch ein Tipp: Die besten versauten Witze funktionieren als Kettenreaktion. Einer fängt an, und innerhalb von Minuten hat jeder am Tisch seinen eigenen Lieblingswitz beigesteuert. Diese Dynamik macht die Kategorie besonders gesellig, denn versauter Humor verbindet Menschen auf eine Weise, die seriösere Themen nicht schaffen. Wer gemeinsam über etwas Freches lacht, baut eine Vertrautheit auf, die weit über den Witz hinausreicht und den ganzen Abend prägt. Deshalb ist diese Kategorie nicht nur Unterhaltung, sondern auch ein soziales Ritual, das zeigt, wie nah sich die Menschen am Tisch wirklich sind.

    Wenn dir Versaute Witze gefallen, findest du auch bei Schmutzige witze und Perverse witze viele passende Witze.