Mathe witze 📐📉 ab 2026

“Kennen wir uns nicht?” fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten. “Ja, vom Examen im letzten Jahr.” “Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?” “Kennen wir uns nicht…”

“Die Berechnung der Einkommensteuer ist selbst für mich zu hoch. Das ist für einen Mathematiker zu schwierig, dazu muss man Philosoph sein.”

Vollständige Induktion: 1. Ein Studierender, der von monatlich 300 Euro BAFöG lebt, ist ein armer Schlucker. 2. Wenn ich das BAFöG eines armen Schluckers um 1 Euro erhöhe, ist er immer noch arm. 3. Es folgt mit vollständiger Induktion: Egal, wie hoch das BAFöG ist, Studenten sind arme Schlucker. – Wo ist der Fehler der Argumentation? Eigentlich gibt es keine gute Erklärung. Die Politiker scheinen das Dilemma zu lösen, indem sie die erste Prämisse anzweifeln: Das BAFöG ist in seiner jetzigen Form sehr großzügig. Damit ist der Induktionsanfang gar nicht erst gegeben.

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen: 1. spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und 2. scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen. In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: “Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!”

Wenn Null sehr groß ist, ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins.

Der Dekan an die Fakultät für Physik: “Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät. Die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!”

Was schenkt ein Mathematiker seiner Braut am Hochzeitstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt und dazu eine Markov-Kette mit Stein.

Mathelehrer: Hier sind fünf Beispiele. Schüler: Das sind aber sechs.

Es ist Funktionen-Party. Tan(y), Log(x) et cetera sind gut drauf, tanzen und lachen. Nur Exp(x) steht einsam in der Ecke. Log(x): “Was ist denn los?” Exp(x): “Ich versuche mich ja zu integrieren, aber es kommt immer dasselbe dabei raus…”

Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen. Sagt die eine zur anderen: “Lass mich vorbei oder ich leite dich ab!” Sagt die andere: “Mach doch, mach doch… ich bin eh ‘ne e-Funktion!”

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

Trifft ein Cos(x) ein Gruppe von Sin(x). Fragt der Cos(x) „Was muss ich tun, um bei euch dabei zu sein? Darauf antworte ihm einer der Sin(x)s „Du musst dich integrieren“.

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

“Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?” – “Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 – und addieren werden Sie wohl selbst können.”

Wie? Gibt es wirklich irgendwo Mathematiker, die Kopfrechnen können? Die richtige Antwort wäre doch eher gewesen: “Ja, das ist lösbar.”

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. “Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.” – Verkäuferin: “9×13?” – “117 . Wieso ?” — Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. “Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.” – Verkäuferin: “10×15?” – “Ja, das ist lösbar. Wieso?”

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.

“Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!”, behauptet ein Mathematikprofessor. – “Falsch”, meint ein Student. – “Begründen Sie das bitte!”, verlangt der Professor. – “Der Satz ‘Dieser Satz enthält sechs Wörter’ ist falsch. Seine Negation ‘Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter’ ist aber auch falsch!”