Kinderwitze ab 2026

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?“ Vater: „Wozu?“ Sohn: „Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.“ Vater: „Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.“ Sohn: „So sieht Mama auch aus.“

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“
„Und was macht ihr morgen in der Schule?“
„Welche Schule?“

Frage in der Religionsstunde: „Was taten die Israeliten, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?“
„Sie trockneten sich ab.“

Stehen zwei Polizisten weinend am Straßenrand. Endlich nimmt sich einer der Passanten ein Herz, geht zu ihnen und fragt: “Warum weint ihr denn?” Schluchzt der eine: “Unser Hund Bello ist davongelaufen”. Meint der Passant: “Der wird schon wieder nach Hause finden!” Antwortet der Polizist: “Aber wir nicht …”

Zenzi in München: „Mama, ich möchte einen Hamburger.“ „Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Saupreußen.”

Fritzchen schaut Fußball an dann sagt Fritzchens Mutter”: Fritzchen Fritzchen wir müssen zur Kirche.
Dann sagt Fritzchen”: Nein Fußball ist so spannend.
Dann sagt Fritzchens”: Mama Fritzchen Fritzchen wir müsen jetzt zur Kirche.
Fritzchen nimt Radio und Kopfhörer mit.
in der Kirche Toooooor dann sagt der Pfarer”: WER WIE WO WAS.
dann sagt Fritzchen”: Tomas Müler.

Nach dem Baden sitzen die Zwillinge Peter und Paul im Bett. Peter lacht.
„Warum grinst Du so?“ fragt die Mutter.
Peter antwortet: „Ich freue mich, daß Du Paul zweimal gewaschen hast…“

Die Mutter schimpft: „Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst.“
Sagt der Sohn: „Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?“

Was ist bei Trump schiefgelaufen?
Gott hat bei ihm Gehirn und Darm vertauscht.
So kann er nun Klug-scheißen und scheiße reden

Alle Kinder gehen bis zum Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch ein Meter.

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. „Herrlich“, schwärmt sie, „Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!“
„Kein Wunder,“ brummt der Kleine, „es ist ja auch Ziegenleder…“

Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“
Der kleine Holger meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“
„Und weisst Du auch warum er so flach ist?“
„Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
„Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können wieso der Frosch so grosse Augen hat.“
Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?“
„Weil er zugeguckt hat.“

Oma darf ich die 5 € auf heben Oma nein was auf den Boden liegt darf man nicht aufheben fritzchen läuft weiter omar darf die 10€ aufheben ist Fritzchen was auf den Boden liegt darf man nicht aufheben Oma darf ich die 20€ auf heben nein zum tausend mal was auf dem Boden liegt darf man nicht auf heben. Fritzchen läuft weite Oma rucht auf der bananen Schale oh fritzchen wilst du mir bitte hoch Oma was auf den Boden liegt darf man nicht aufheben.

“Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?” “Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es.”

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?“
„Zehn Jahre, mein Kind!“
„Und wie lange mußt Du noch..?“

“Papi, heiraten auch Kamele?” “…nur Kamele !”

„Meine Eltern sind komisch“, beschwert sich Lisa bei der Freundin. „Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!“

Hast du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?’ fragt die Mutter. ‘Ja, sicher, ‘ antwortet dieser treuherzig, ‘eine ganze Gabel voll!’