Kinderwitze ab 2026

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?”Sagt die Lehrerin: “Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!”

Mutti, müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?’

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”

„Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?“

Zwei Jungen geben ordentlich an.

“Mein Bruder drückt 2 Billardkugeln aneinander und es bleiben nur Brösel übrig”, prahlte der eine.

“Ach, das ist doch noch gar nichts”,meinte der andere.

“Mein Bruder drückt 2 Ochsen aneinander und es bleibt nur ein Würfel Brühe übrig!”

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: “Ist er endlich eingeschlafen?” Antwortet der Sohn: “Ja, endlich.”

Was ist gelb hat einen Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger… Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht

„Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote jeden Morgen zu Mami sagt.“ „Na gut, hier sind zehn Euro, also los!“ „Er sagt immer: Guten Morgen, Frau Meyer, hier ist ihre Post.“

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: „Im Herbst werden alle Blätter braun.“ Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: „Mann, ist das ein steiler Zahn!“
Die Referendarin schnappt nach Luft, wird rot und schickt Gerd vor die Tür. Beim Hinausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
„Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule…“

Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”Schüler: “Czechoslovakia.”Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: “Zu wem?”

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert…“
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: „Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten:”Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut…”

„Peter, was tust du? Lernst du?“ fragt der Lehrer.
„Nein, Herr Lehrer, ich höre Ihnen zu…“

Was essen Autos am liebsten
Parkplätzschen

Mama: “Und Patrick, wie war es in der Schule?”Patrick: “Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!”
Mama: “Ihr macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht Ihr Morgen in der Schule?”
Patrick: “Welche Schule?”

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: “Du, kommst du auch zur Welt?” “Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?”

Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler: „Wenn ich Dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!“
„Irrtum“, grinst der Junge, „wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen…“