Kinderwitze ab 2026

Der zwölfjährige Christian spricht das Tischgebet. Nach einem kurzen Blick in den Topf betet er: “Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Dann siehst du, was du uns bescheret hast!“

Im Deutschunterricht: ‘Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‘ich esse’.’ ‘Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.’

„Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Martha.” – “Aber das war doch kaum der Rede wert.”
– “Find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bedanken.“

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: “Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!” Die Mutter erstaunt: “Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!” Der Sohn: “Erst habe ich ja auch noch gelacht!”

Damit Brigittes Zähne endlich begradigt werden, bekommt sie eine Zahnspange verpasst. Der kleine Bruder, ein notorischer Raufbold, ist neidisch und meint: “Nix in den Fäusten, keine Kämpfe, aber muss mit einer Stoßstange rumlaufen.“

Die Omi zum Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“ „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

„Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?”, will die Mutter von
ihrem Sohn wissen, der heute für zwei Wochen ins Zeltlager fährt. “Zahnbürste und Zahnpasta?”, fragt der Bub entsetzt, “ich denke, ich fahre in die Ferien?!“

Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?“
Sagt der Elefant: “Zwei gegen einen ist unfair.”

„Den Eigensinn hat der Junge von dir”, wirft die Mutter ihrem Ehemann vor. “Muss er wohl”, brummt dieser zustimmend. “Du hast deinen ja noch.“

„Michael, wie alt ist eigentlich deine Großmutter?”
– “Das weiß ich auch nicht, wir haben sie doch schon so lange!“

Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu. ‘Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?’ frage er schließlich. ‘Den’, meint der Gärtner, ‘gebe ich auf die Erdbeeren.’ Maxel gehen die Augen über. ‘Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf.’

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: „Warum lachst du denn so viel?“. Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“

Lehrer: “Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.
Peter: “Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen.”

Der Grossvater erzaehlt dem kleinen Michael: “Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Woelfen angefallen.” “Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!” “Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!”

Mädchen im Kindergarten: “Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert…”

Lehrerin: “Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.”Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: “Babys kommen aus dem Apfelbaum!”Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: “Soll ich ihn rausholen?””Nein, aber du darfst gehen…”

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?”Sagt die Lehrerin: “Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!”

Nenne mir die vier Elemente’, verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: ‘Erde, Wasser, Feuer und Bier.’ ‘Bier, wieso denn Bier?’ will der Lehrer wissen. ‘Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.’