Kinderwitze ab 2026

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: “Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?” Der Sohn weinend: “Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!”

Der Vater sagt: “Nun mein Sohn, hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, weil du ihr auf den Fuß getreten bist?” “Ja, Vater und sie hat mir eine Schokolade geschenkt.” “Und wie hast du reagiert?” “Ich trat ihr auch auf den anderen Fuß, damit ich noch eine Schokolade bekomme!”

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“ Grinst Fritzchen zurück: „Und? Nach was sieht’s aus?”

„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“
„Er droht nicht, er dirigiert.“
„Und warum schreit sie dann so?“

„Papa, hast Du gestern Nacht noch eine Weißwurst im Bett gegessen?“ „Nein, aber warum fragst Du?“ „Weil noch die Haut bei Dir auf dem Nachttisch liegt.“

Der Sohn zum Vater: „Was ist eine Verlobung?“ Der Vater: „Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!“
Der Sohn: „Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?“

Ute saust mit dem Fahrrad um die Kurve und fährt eine alte Frau um. Die schimpft: „Kannst du nicht klingeln?“ „Das schon, aber ich wollte Sie nicht erschrecken.“

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. „Mutti“, jammert sie, „wann kriege ich denn auch so was zwischen die Beinen?“ „Geduld, mein Kind, nur Geduld.“

Die alte Dame fragt am Strand die kleine Maxi: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ „Nein, Sie sind das erste.“

„Das geht aber zu weit Frau Nachbarin“, schimpft Herr Meier. „Ihre zwei Kinder sitzen auf meinem Kirschbaum und essen die ganzen Kirschen auf!“ „Nur zwei? Mein Gott, wo ist nur wieder das Nesthäkchen abgeblieben?“

chuk noris spielt nie ballerspiele er macht die baller spiele

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen….“

Ein kleiner Junge hat Streit mit dem Vater. Seufzend meint er zur Mutter: „Was könnten wir doch für ein schönes Leben haben, wenn wir den Papi nicht kennengelernt hätten…“

Zwei Eisbärenkinder treffen sich in der Wüste. Eisbärenkind zum anderen: „Mann, müssen die hier einen strengen Winter haben. Alles gestreut!“

Kommt die kleine Erna zur Mutter gelaufen: „Mami, Mami, ich glaube unser Kindermädchen stirbt!“ „Oh mein Gott, wie kann denn so etwas sein“, ruft die Mutter verzweifelt. „Sie liegt nackt auf Deinem Bett und ruft immer „Oh Gott, ich komme“, aber Du brauchst Dir keine Sorgen zu machen. Papa kniet hinter ihr und hält sie ganz doll fest.“

Achtjähriger zu seinem Vater: „Die kleine Susi und ich wollen heiraten!“ Da erwidert der Vater: „Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?“ „Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!“ „Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?“ „Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt…“

Dieter wünscht sich mehr Taschengeld. „Denkst du denn an nichts anderes als an Geld“, fragt der Vater zornig. „Doch, an Mädchen.“ „An was für Mädchen?“ „An Mädchen mit Geld.“

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz darüber schreiben. Einer berichtet: „Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!“