Kinderwitze ab 2026

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
“Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.”
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
“Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…”

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. “Hör mal”, sagt der eine, “wollen wir die mal erschrecken?”
“Ja”, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: “Hallo, Papa!”

„Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen“, erklärt der Großvater seiner Enkelin. „Hat der Pfarrer lang gesprochen?“
Mindestens eine dreiviertel Stunde“, gibt Karin Auskunft.
„Und worüber hat er gesprochen?“
„Das hat er nicht gesagt.“

Vater zu seinem Sohn: „Deine ewige Fragerei nervt mich. Ich weiß nicht, was geschehen wäre, wenn ich meinen Vater früher so viel gefragt hätte.“ „Dann wüsstest Du jetzt die Antworten.“

Der kleine Fritz erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule. „Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe.“ „So. Und was hast du darauf gesagt?“ „Nichts. Er ist der Breiteste in der Klasse.“

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“

Auf einer Party vermisst die Dame des Hauses ihre Tochter. Sie findet sie im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. „Du stehst sofort auf!“, schimpft sie. „Nein“, antwortet sie trotzig, „Ich war zuerst da, Mama!“

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: “Jetzt habe ich die Moehren genau 18 mal gekaut, Mama!””Das ist sehr brav.” sagt die Mutter.Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: “Und was soll ich jetzt damit machen?”

Im Bus sitzt ein Junge mit laufender Nase, aus der der Rotz nur so herausquillt. Ein Herr neben ihm: „Sag mal, hast du denn gar kein Taschentuch, Junge?“ Junge: „Schon, aber ich verleihe es nicht.“

Der Lehrer: „Wer weiß ein Beispiel für Heuchelei, Kinder?“
Einer meldet sich: „Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht…

Ich habe mich gerade auf dem Rückweg gefreut dass ich Kaka gemacht habe????

wie groß ist Yo Olis bett?

– Das weiß doch jedes Kind.

“Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?”
“Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.”
“Ach so … ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?”
“Aus deinem Nachttisch…die mit den rosa Schleifchen.”

2 Kinder vor der Toilette: „Ich geh da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!“
„Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!“
„Wir haben sowas nicht, wir nehmen Papier…“

„Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?“
„Im Krankenhaus.“
„Und Papi?“
„Der war auf der Arbeit!“
„Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!“

Eine Dreizehnjährige sagt zur anderen: „Meine Eltern machen sich schreckliche Sorgen um mich.“ „Wieso?“ „Ich habe eine Eins in Sexualkunde!“

Fragt die Tante:
“Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?”
Sagt der Kleine: “Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!”

Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: „Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?“ Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“

Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: „Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?“ Springt Klaus auf und ruft: „Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!“