Gute Witze 👍 ab 2026

In der Disko:
Er: “Willst du tanzen?”
Sie: “Ja, gerne!”
Er: “Ok, perfekt. Dann geh’ tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner hübschen Freundin.”

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf genießen, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Hinter einem Leichenzug fragt ein Zuschauer einen anderen:
“Wissen Sie vielleicht, wer der Verstorbene ist?”

– “Ja, natürlich: Der erste ganz vorn, der von den sieben Männern getragen wird.”

“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.

“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”

ruft die Klasse. – “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”

– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:

“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”

Die Amerikaner haben ein neues Auto erfunden, welches nur mit Wasser fahren kann.

– Leider funktionierts bis jetzt nur mit dem Wasser aus dem Golf von Mexico.

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund.

“Sag mal, ist das nicht deine Schwiegermutter?”

– “Ja!”

– “Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?”

Er lächelt verschmitzt zurück:
“Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!”

Pärchen im Bett:
Sie: “Gib’ mir Tiernamen.”
Er: “Schmetterling.”
Sie: “Nein, gib’ mir dreckige Tiernamen.”
Er: “Okay: Dreckiger Schmetterling.”

“Hast du schon von dem schrecklichen Bahnunglück gehört?”
“Nein, gab’s Tote?”
“67 und ein paar Zerquetschte.”

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!”

– “Aber wer macht denn sowas?”

Was sagt ein Leprakranker, wenn er dich per Handschlag begrüßt?

– Kannst du behalten.

Wie begrüßen sich zwei Emos?
– Mit offenen Armen!

Ich persönlich finde die Sache mit den Frauenhäusern ziemlich paradox:

– Da baut man sie extra für Frauen und dann muss man sie doch noch dorthin prügeln.

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?

– Faulen.

Wenn im Herbst der Wind geht, sind Frauen wieder gefordert. Warum?
– Weil Drachensteigen vielen Spaß macht.

Warum haben Politiker Hornhaut an den Eiern… Weil Lügen kurze Beine haben.

‘Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.’
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Fritzchen: ‘Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.’