Grüne witze 🟢 ab 2026

Unterhaltung im Bus: “Mit dem Bus fahre ich jetzt schon 15 Jahre.”
“Donnerwetter! Wo sind Sie denn da eingestiegen…?”

Woran erkennt man ein grünes Auto?

Es hat nur zwei Räder und man muss sich bei der Benutzung anstrengen.
In Fachkreisen wird es auch Fahrrad genannt.

Welches Musikinstrument ist optimal umweltfreundlich und enthält doch CO2?

Eine Luftgitarre.

Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum. Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: “Ich bin der Pistolen-Bill!” Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum. Auf die Frage, wer er sei, meint er: “Ich bin der Messer-Bill!” Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: “Und wer bist Du?” Sagt der: “Ich bin der Tscherno-Bill!”

Honecker besucht Helmut Schmidt.
Schmidt :”Aber Erich, setz dich doch und nimm bitte Deinen Rucksack ab!”
Honecker: “Das geht nicht, da ist mein Herzschrittmacher drin!”
Schmidt: “So ein Ding? Meiner ist so groß wie eine Streichholzschachtel!”
Honecker: “Hatte ich früher auch, aber seit wir alles auf Braunkohle umgestellt haben …”

Atomkraft ist wie ein Haus ohne Toilette.

Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neustes Haus vor.
“Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht.
Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie – Dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Haustür.”

Was empfiehlt die Bäckerinnung zur CO2 Reduktion?
Backt mehr Baumkuchen!

Was ist geiler als eine Photovoltaikanlage?
Zwei.

Warum sollte man keine polnischen Eisverkäufer mehr einstellen?
Weil das Eis an den Polen so schnell schmilzt.

In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang: “Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt’s nirgendwo Schnee!”
“Macht nichts”, sagt der Scheich, “Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug.”

Woran erkennt man ein grüne Navi?

Egal welches Ziel man eingibt, am Ende landet man immer vor einem Fahrradfachgeschäft.
Alle Schrottplätze werden als blinkende Euro Zeichen auf der Karte angezeigt.
Die Länge der Strecke wird in CO2 Äquivalenten angegeben.
Alle 20 Meter fordert eine weibliche Stimme “Bitte rechts halten!”
An jeder Bushaltestelle wird die Geschwindigkeit automatisch gedrosselt.
Fährt man mehr als 10 Minuten, so erscheint der Hinweis: “Bitte den Wohnsitz wechseln!”
Fährt man mehr als 20 Minuten, so wird man in den nächsten Fluß gelotst,
dabei löst die Navi allerdings automatisch alle Airbags aus.

Woran erkennt man eine grüne Katze?

Sie ist weiß und erhöht so die Albedo.

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
“Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?”
Der Steuermann nickte bedenklich: “Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt,
sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.”
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: “Gott bewahre uns davor!”

Was zeichnet ein modernes Gefängnis aus?
Solarzellen auf dem Dach

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn.
Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt:
“Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?”
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: “Ich schon.”

Neue Studie der Energiekonzerne: “Ambitionierte Klimaschutzabkommen kosten 10.000 Jobs!
Weniger benötigt werden 10.000 geplante Deichbauer, Flüchtlingsbetreuer, Sturmschadenschätzer und Epidemiologen.”

Kevin erzählt beim Stammtisch: “Letzens hat mir mein Nachbar gesagt, dass ich ordentlich sparen könnte, wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt hab ich mir so einen super-tollen Drei-Achser organisiert. Und denkste. Erstens ist der gleich bei der Anschaffung viel teurer und zweitens schluckt der noch viel mehr als mein alter SUV.