Böse Witze ab 2026

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
– Ein Gedeck weniger!

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: “Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?”Schreibt der Ehemann: “Noch sechs Wochen!”

Was ist der moldawische Triathlon?
– Zu Fuß zur deutschen Grenze, mit dem Fahrrad nach Berlin und zurück mit dem Auto.

“Alle gucken mich auf seltsamer Weise an wenn ich das Messer ablecke”. Martin 35, Chirurg.

Gespräch unter Verlobten:”Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da
könntest Du mich doch endlich einmal ranlassen.”
“Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau
vor den Altar treten.”
“Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?”
“Quälgeist – nun gut, meinetwegen.”
“Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal
daran schnuppern?”
“Wenn’s Dir Spaß macht!”
Schweigen. Dann sagt er:
“Weißt Du, ich meine wir sollten es heute schon machen, denn bis
wir verheiratet sind, ist sie bestimmt über dem Verfallsdatum!”

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.Hans zu Peter: “Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?”
Darauf Peter: “Kann es sein, dass du Krebs hast?”

In einem Dorf im tiefsten Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: “Wie kann es sein,
das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, dass nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?” Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll,
dass das mit den Genen zu tun haben kann und so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde, die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
“Schau, diese Schafe.”, sagt er. “Die sind alle weiß, nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde…”
“Schon gut”, unterbricht ihn darauf der Eingeborene. “Alles klar, ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts.”

“Schatz, du bist einfach Bombe”
– hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch.

Ich wollte euch grade einen witz erzählen aber jemand stahlingrad

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: “Wie groß sind sie denn?”Patient: “1,80cm, Herr Doktor.”
Mann: “Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.”

Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf?
– Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: “Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?”Ruft sie aus der Küche zurück: “Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.”

Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: “Ich bin ein Flaschengeist und erfülle dir sofort 3 Wünsche!”Darauf der Schwarze ganz spontan: “Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiß sein!” Gesagt, getan, und der Schwarze war ein OB.

Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.”Ins Grüne.”
“Allein?”
“Nein, ich nehme Gaby mit.”
“Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.”
“Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!”

Ein Ehepaar – Die Frau ist Deutsche und der Mann Türke.
Die Frau Liegt Schwanger im Krankenhaus.
Die Hebamme bereitet alles für die Geburt vor.
Gesagt Getan.Da neu geborene Baby (Bub) Liegt in den Armen der Mutter.
Plötzlich fängt das Baby zum Reden an.Mama Mama Bussi.
Der Ehemann sehr verwirrt und denkt sich,das Probiere ich jetzt auch.
Er tippt das neu geborene Baby an.Das Baby dreht sich um.
Sieht seinen Vater und Schreit….Ach du “Scheiße” ein Kanake

Treffen sich zwei Lawinen vor Galtür. Fragt die eine die andere:”Und was machst du jetzt?”
Sagt diese: “Ich werd mich ein bißchen unter die Leute mischen”.
Sagt die andere: “Und ich werd mich über die Häuser hauen!”

Äthiopier im Supermarkt: Kunde: “Einmal Reis, bitte!”
Verkäuferin: “Schneiden oder beißen?”

Wie entjungfert man eine Nonne? – Indem sie als Messdiener verkleidet.